Enlazando con lo anterior, tiraré de las matemáticas, única ciencia capaz de explicar el funcionamiento del universo...



Como la vida misma

CONSULTORIO SEXOLOGICO.DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
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OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
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OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Que
hago?
Drª.: - Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
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OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo?
Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si no se te tira encima... es gay!
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OYENTE: -.! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres se masturban aún después de casados?
Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
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OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
Drª. - Es como ir al dentista con una muela cariada...Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
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OYENTE: -! Aqui Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!
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OYENTE:! Aqui Fred! Tengo una duda...qué son esos pitutitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...
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OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Drª. - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!

Y....como va su vida sexual comadre?”
“Pues como la Coca-Cola”
“¿Como la Coca-Cola?!!!! Y como es eso????”


“Primero normal, después Light y ahora Zero!”

Una noche una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”
... De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.


“¡¡¡Joder, a buscar los dientes…!!!”

¡Excepcional enseñanza de un monje shaolin!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

llaves, cerraduras, llaves, cerraduras...



¡¡¡que lo único que hay que hacer para abrir es llamar al timbre!!!

Joder qué bueno el de las cerraduras

Estoy es un señor que se acerca a una parada de autobus y al ver que habia una persona esperando, este se acerca a esta y le preguntar:

- Perdona, usted desde cuando "es pera"?
. Y le responde el señor: Yo nunca he sido fruta!

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:

Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????

LA LÓGICA DE LAS MONJAS


Dos monjas salían del convento para vender bizcochos. Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?

Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos. Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa. Pasado un buen tiempo, llega la Hermana.

Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajos!!!

SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.

¡¡¡PERVERTIDO!!!

Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE SUCIA

LA COLECTA :

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:

- ¿Qué es lo que pasa? - Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches. El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:

- ¿Y cuánto viene dando la gente?

A lo que el hombre responde:

- Pues… unos medio litro…, otros un litro…

efe escribió:
LA COLECTA :

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:

- ¿Qué es lo que pasa? - Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches. El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:

- ¿Y cuánto viene dando la gente?

A lo que el hombre responde:

- Pues… unos medio litro…, otros un litro…

Yo pongo 2 litros !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Jejejejejejeje

Paciente:Doctor,hice lo que me recomendó para los ardores y ahora tengo ladillas
Medico:Le dije sal de frutas,no sal de putas...

Tres amigas que estan conversando y una dijo:

-Cuando hago el amor con Pepe le toco los testiculos y se le ponen calientes!

La otra dijo:
-¡¡Que casualidad,yo cuando hago el amor con Paco,le toco los testiculos y tambien se le calientan!!

Y la tercera dice:
-Yo no me he fijado pero esta noche cuando haga el amor con Manolo me voy a fijar y os cuento.

Al otro dia se reunen y la mujer de Manolo llega con un ojo morado,coejando y toda golpeada...
Y las amigas le preguntan:
-¿Pero que cojones te ha pasado?

-Lo que pasó es que estaba haciendo el amor con Manolo y me acordé de lo que habiamos hablado,asi que le toqué los huevos y le dije:
UYYY,SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A PEPE Y A PACO!!

Hay que saber decir las cosas...y el momento adecuado jejeje

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, se lo ponemos a otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se lo ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, ¡todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!