Y aun sigue sucediendo ¿verdad?

[Snake]

LAS COSAS DE LA INFORMÁTICA:

Este texto está sacado de un artículo escrito en la Gaceta
Universitaria escrito por un profesor a cargo del mantenimiento de
las salas de ordenadores de una facultad de empresariales en
el que nos cuenta las anécdotas REALES (aunque parezca mentira) a
las que se ha tenido que enfrentar durante estos duros años.
Léanlo, no tiene desperdicio.

P: profesor.
A: alumno.

CASO 1:
A: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
P: Bien, ¿Qué procesador de textos has utilizado para hacerlo?.
A: Windows 6
P: Quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
A: Windows.
P: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
programa. Por ejemplo puede haber sido WordPerfec, o Word... [Al
alumno se le ilumina la cara]
A: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows. [Aún no se cómo no lo
maté]

CASO 2:
A: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete? [Tentado estuve a
grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle
feliz...]

CASO 3:
A: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides [Me
llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir
asteriscos]

CASO 4:
A: ¿Merecerá la pena instalar en Windows 75? [Esto es
retro-computación y lo demás son cuentos]

CASO 5:
A: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes [Tres
patadas en 12 palabras. Debería haber mandado esto al libro
Guinness para que homologaran el récord]

CASO 6:
A: ¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?
P [Confundido]: ¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?
A: ¿Te estas quedando conmigo, tío?
P [Más confundido]: No, no, qué va... a ver. ¿Dónde quieres poner
tu PC? ¿En el suelo?.
A: Te estás quedando conmigo, ¿eh?
P [A la defensiva]: Tranquilo, vamos por partes, ¿eh?. ¿Me puedes
explicar el problema con un poco más de detalles?.
A [Mirándole como si tuviera toda la razón]: He quitado Internet,
he quitado el Outlook y he quitado "mis documentos" pero no puedo
quitar "Mi PC". Ni la "papelera de reciclaje" tampoco.[¿Por qué
la gente no empieza a hablar con comillas?]

CASO 7:
A: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue
diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
P: Eso es imposible.
A: Te lo juro, ven a verlo... Mira. Apago. Enciendo...
P: Eso es el monitor. [Ojala todo el mundo me hubiera dado un duro
por cada vez que he oido esto o alguna variante... ]

CASO 8:
A: Los Mac's de la sala se quedan sin memoria al arrancar.
[Interesado, fui a echar un vistazo; me encontré que arrancaba el
Mac, salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh", el logo del
MacOs y aparecía la barra de progreso que inicia la carga de las
extensiones... cuando la barra llega al final, me dice:] ¿Lo
ves?. ¡Toda la memoria llena! [Evidentemente le habrá preguntado
que era esa barra a algún PeCero...]

CASO 9:
A: ¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los
monitores? [Si no me tiré a los suelos de risa fue por un
ejercicio de autocontrol supremo]

CASO 10:
A: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla.
[Ni siquiera se le ocurrió al menos pulsar primero la O y después
la K]

CASO 11:
A: Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos...
P: Un momento, ¿Es una disquetera de 3 ½ o de 5 ¼?
A: ¿En qué se distinguen?

CASO 12:
A: ¿Cuánto puede costarme una caja de discos duros? [Más de lo que
piensas...]

CASO 13:
A: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si me
viene con tinta o sin ella.
P: ¿Cuál es?
A: Una DeskJet.
P: ¿Qué modelo?
A: Eeeeeeh... no sé, es una HP.
P: Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?.
A: Es beige [si conocierais al profesor...]

CASO 14:
A: ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala?. Es
azul. [Reconozco que me quedé literalmente sin palabras].

CASO 15:
A: Me lleve los discos de Windows para instalarlo en el ordenador
de mi padre, pero no se instala. P: ¿Te da algún tipo de error?.
A: Sí, lo apunté.[Cuando me enseña el papel, leo: "Este no es un
disco Macintosh. ¿Desea iniciarlo?]

Si es que desde luego... hay gente pa to. Reenvíen esto a aquellos
a los que
consideren que puedan hacerle gracia, pero recuerden... NO BUSQUEN
EL BOTON REENVIAR EN EL TECLADO