Algunos mas !!!

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Record.
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Algunos mas !!!

Mensaje por Record. » 24 Jul 2004 23:56

Un hombre muere y se le permite hacer una pregunta a Dios.

El hombre pregunta:

Padre: ¿por qué la mujer cuando esta agachada en el piso tiene los pechos hermosos y cuando se para se les caen?

..y Dios responde:

La verdad, hijo mio, nunca pense que se iba a parar en dos patas.

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Vasectomía

1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraste bien los kiwis, te veras como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como 'nies", porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, "la cabecita" se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un poco más de un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen el "Canderel", ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

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CONVERSACIÓN INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995
- Gallegos: ... (ruido de fondo)... Por favor, desvíen su rumbo quince grados Sur para evitar colisión...
- Americanos: ...(ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados Norte para evitar colisión...
- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados Sur para evitar colisión.
- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.
- Gallegos: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU RUMBO.
- Americanos gritando: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO.
NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU.; ¡¡POR FAVOR, OBEDEZCAN DE INMEDIATO!!
- Gallegos: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajotera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Ser de La Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la putísima gana para garantizar la seguridad de su buque, pero -volvemos a insistir- lo mejor y más recomendable es que desvíen su rumbo.

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Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas, y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y la leyó:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y, últimamente, a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano.

En fin, para qué te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Manuel."
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Un matrimonio dormía plácidamente, cuando a las 3 de la madrugada escuchan unos golpes en la puerta.
El marido, todavía entre sueños, refunfuñó:
- ¡¡¡NO ME PIENSO LEVANTAR!!!. - y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir.
Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia.
La esposa, ya desvelada, preguntó con preocupación:
- ¿NO VAS A VER QUIEN ES?.
El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó:
- ¿QUIEN ES?
- ¡¡ Soy yo, Ezequiel el vecino !!, ¡HIC! - dijo una voz inentendible y entrecortada por el hipo, y siguió: "Vecinooo, HIC, por favor, ¿me podría dar un empujoncito? HIC!....
- ¡¡ No joda !! ¡¡ No me moleste !! ¡ Son casi las 3 de la mañana !! ¡¡¡Además está lloviendo mucho!!! ¿Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias?
Volvió a su habitación y le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha:
- ¡¡ Parece mentira !! ¿Cómo pudiste hacerle eso? ¿Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo una tremenda tormenta y el coche se nos descompuso a nosotros tambien? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido tu si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu lo haces ahora?
- ¡¡ Pero mi amor, está borracho...!!
- Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, ¡¡ Debería darte pena !!
El hombre comenzó a sentir remordimientos, se puso el piloto, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y gritó:
-¡¡ Vecinooooooo!! ¡¡Vecinooooo!! ¿Todavía necesita el empujón?
- Ss-siiii, ¡HIC!.. ¡¡ Por favoooor!!
- Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo?
- ¡¡ Aquiiii !!... ¡HIC!, ¡AQUI ... HIC! ¡¡ En el columpioooooo !!

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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
"¿Condones Olímpicos?" dice ella "¿Y qué tienen de especial?"
"Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas."
"¿Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto." dice el marido orgullosamente.
"¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!"

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Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 90 años dió a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- "¿Podemos ver al bebé?", preguntó uno de ellos.
- "Todavía no", dijo la flamante madre de 90 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
- "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
- "Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle:
- "¿Ya podemos ver a tu bebé?"
- "No", contestó la madre.
Ya impacientes, le dijeron a la madre,
- "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
- "CUANDO LLORE", fué la respuesta.
- "¿CUANDO LLORE?", reclamaron, "¿Porqué tenemos que esperar hasta que LLORE?"
- "Porque NO RECUERDO dónde lo dejé..."

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Había una vez, un tipo tomando el sol desnudo. De pronto vio que una pequeña niña venia hacia él, así que se cubrió con el periódico que leía.
La niña se le acerco y pregunto:
- ¿Qué tiene usted debajo del periódico?.
- Un pajarito - contesto el muchacho.
La niña se marchó y el tipo cayó dormido.
Cuando despertó, estaba en un hospital con un tremendo dolor entre las piernas, rodeado de médicos, enfermeras y policías. Los policías le pidieron que explicara lo sucedido, y el tipo contó:
- Yo no sé. Yo yacía sobre la playa, cuando la pequeña niña preguntó sobre mis genitales, me quede dormido y lo siguiente que supe fue que estaba aquí.
Los policías volvieron a la playa, encontraron a la niña y le preguntaron:
- ¿Qué le hiciste a ese tipo desnudo?
Después de una pausa, la niña contestó:
- ¿A él? nada... Yo me puse a jugar con su pájarito pero de repente me escupió, entonces le rompí el pescuezo, le revénte los dos huevos y le queme el nido.

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Invitado

Mensaje por Invitado » 24 May 2005 08:31

Record. I agree with your words.

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