Uno de mis chistes favoritos...

[spidermoon]

En aquellos días de agosto dijo el General al Coronel:
* Mañana a las doce habrá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Que formen los soldados en el patio, en traje de campaña, para presenciar el fenómeno. Yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva, que formen en el gimnasio.
_ ¡A sus órdenes mi General!.
En eso que el Coronel da la orden al Comandante y le dice:
* Por orden de Su Excelencia, mañana, a las doce, habrá un eclipse de sol. Según Su Excelencia si llueve no se verá nada al aire libre; entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
_ ¡A sus órdenes mi Coronel!.
Y el Comandante dijo al Capitán:
* Por orden de S.E, mañana, a las doce, inauguración del eclipse de sol en el gimnasio. El Excelentísimo Señor General dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo, el eclipse tendrá lugar en el patio.
_ ¡A sus órdenes mi Comandante!.
Más tarde, el Capitán le dice al Teniente:
* Mañana, a las doce, por orden de Su Excelencia, lloverá en el patio del cuartel. El Excmo. Sr. General, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio.
_ A sus órdenes mi Capitán.
Seguidamente, el Teniente le dice al Sargento:
* Mañana, a las doce, tendrá lugar el eclipse del Señor General en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
_ A sus órdenes mi Teniente.
Finalmente, el Sargento se dirige a los soldados:
* Mañana, a eso de las doce, parece ser que el sol eclipsará a Su Excelencia el General en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.

[xerko]

Uno de mis favoritos es:

Un pibe que va al telepizza con dos señoritas y le dice al de la caja....
por favor dos pizzas
Familiares??
No, son putas pero tienen hambre.

[SAKU]

muuuuuy bueno

[Picias]

Uno de mis favoritos es:

Un pibe que va al telepizza con dos señoritas y le dice al de la caja....
por favor dos pizzas
Familiares??
No, son putas pero tienen hambre.

mola!

[kyro]

-Hola caballero, soy paraguayo y vengo a pedirle la mano de su hija para foll***.
-¿¿¿Para que???
-Paraguayo

[spidermoon]

Riiiiiiiiiiiiin Riiiiiiiiiiing

¿telepizza, que va a ser?
Una magdalena, ¿no te jode?

[Crey]

[bur]

--Doctor doctor...tengo complejo de fea!

...mmm...de complejo nada!!

[Koryu]

- .... pues mi perro habla
- ya, y unos co%$#es !!
- qué no? anda tócalo tócalo
- ya, y?
- está duro?
- no, esta blando
- lo ves?

[tate-hishigi]

Está el nieto foll*** a la abuela y le dice el padre: ¡¡¡¿Qué cojones haces con mi madre ?!!!
Y le responde el nieto: "Lo mismo que tú haces con la mía!


A mí es que me gustan este tipo de chistes. Para contar este, lo mejor es hacer una pausa tras soltar lo de "Está el nieto foll*** a la abuela" y luego seguir.

Saludos.

[bur]

--Van dos tios caminando por la calle y se encuentran un reloj y uno le dice al otro, pero mira que pedazo de reloj mas hermoso y tirado en plena calle! A lo que el otro le dice calma,.. calma que es mio, es que se adelanta!!

--Sales minerales?...no lo siento estoy castigada...

--Cual es el peor vino?...vino mi suegra...

-- Dos amigos:
Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote...
Pero ella si...

--Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:

¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.

¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.

¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.

Los otros lo miran sin entender y le preguntan:

¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?

Y el tipo responde:

Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego...

[SAKU]

Un borracho toca en la puerta de su casa:
- Toc, toc...
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
- A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
- Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?

[IX-9]

Jaja muy buenos.... Aqui dejo dos:

-Doctor, soy eyaculador precoz, muy precoz...
-c**o!
-Ahhhhhhh........


Esto es una mujer que lleva a su hijita de 18 años al medico por que no sabe que le pasa a la niña. Llega a la consulta y le dice:
-Doctor, que no se que le pasa a mi niña...
El medico contesta:
- Lo que su hija necesita es un coito.
A lo que la madre accede. Total, que el doctro llama a un enfermero de esos guaperas mazaos y le dice que se la lleve a la otra consulta y le haga un coito. El enfermero se la lleva encantado y se la empieza a trajinar. Y la madre escucahndo los gemidos procedentes de la otra habitación le dice al medico:
-Doctor, por que usted y yo sabemos que es un coito, si no diria que a mi hija se la están foll***...

[Iatrocles]

Para mí, este es EL CHISTE:
"Tres vaqueros del Oeste coincidían en los páramos de Oklahoma, en el rigor de la noche, a la luz de una hoguera, comenzaron a contar sus mayores hazañas, intentando demostrar quién de los tres era el más duro.
- Yo soy el vaquero más duro, el año pasado maté yo sólo a toda la tribu de los Pieles rojas, 5000 indios nada más y nada menos, me metí en el cañón del Colorado y fui disparando uno a uno a todos ellos, cuando me quedé sin balas los seguí matando a pedradas y cuando me quedé sin piedras los seguí matando a hostias, cogía sus flechas con los dientes y se las tiraba de nuevo, matando así por último a sus jefes.
El segundo vaquero le miraba con cara de estupor imaginando tal hazaña, el tercer vaquero, tenía la vista fija en la rojiza línea del horizonte, su rostro pétreo no dejaba traslucir ninguna emoción.
- Luego, fui donde estaban las mujeres, 2300 mujeres en total, me las cepillé una a una y puedo garantizar que quedaron satisfechas, repitiendo dos y hasta tres veces con las más viciosas, salí de la última tienda, maté de un salivazo a un bisonte que pasaba por allí, lo asé me lo comí, me tiré un pedo que quemó todo el poblado y me fui silbando una cancioncilla como si tal cosa.
El segundo vaquero, viendo lo difícil que sería superar tal hazaña comenzó a contar su historia.
- Eso no es nada, yo soy el más duro, yo conduje cinco mil cabezas de caballos locos de Alaska desde allí hasta las tierras de Méjico, yo sólo si ayuda de nadie, tardé ocho meses en cruzar el país pero lo hice, mi caballo murió de cansancio a la semana de empezar así que hice todo el recorrido a pié, rodeando la manada día y noche, sin perder ni un sola cabeza, a mitad de camino decidí herrarlos, fabriqué las herraduras moldeando el metal a hostias y a patadas, las clavé con mis propios dientes y después los domé a todos, yo soy el más duro.
El tercer vaquero, que en realidad había nacido en el mismo Bilbao, no había dicho nada durante toda la conversación, arrojó otra madera al fuego y mantuvo la mirada fija en la inmensidad de la noche en el desierto, recordando quién sabe qué hazaña mientras removía lentamente las brasas de la hoguera..., con la punta de la poll*... "

[Maelo]

Dos amigos que se encuentran en la calle.

- !c**o¡ ¿pero donde vas por la calle con esa tia tan fea?
A lo que el otro responde:
- Mira, con tal de no tener que despedime y darla un beso, la llevo donde sea.

Da igual cuantas veces, siempre me parto....