la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo
presión. Me encanta.
2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para
saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro y deme calor en la oreja hasta que me arda.
3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la
oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta
por usted.
4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc. ¡No me
abra la puerta!, necesito aprender a funcionar bien en caso de que
quede parapléjico.
5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.
6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me
encanta estar aquí y en realidad, sinceramente, no tengo a donde ir ni
nada más que hacer que no sea estar aquí junto a usted.
7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría
ser causa de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando
para que así sea.
Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.
9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún
trabajo, no me lo escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que
ya casi lo haya terminado ¿Qué necesidad hay de confundirme con
información inútil?
10) Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber
nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el "Plancton".
11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo
utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy
realizando esté en juego su pellejito, o bien, si un mal resultado
pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.
13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es
bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial
disfruto con la historia en la que me explica la enorme cantidad de
impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefecillo.
14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces
decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal,o que el café
matinal que me hace traerle lo toma sin leche.
15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero.
