¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa
toda tu vida por delante? Pues no es el único momento. El otro día mi novia
me dijo:
- Cariño, no me viene la regla.
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el
futuro. Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé
que estas cosas pasan. ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que
cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que
no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás.
Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo
natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás.
Un control, una pericia, una concentración. Lo que pasa es que hace dos
semanas iba yo a mi marcha. Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete:
"Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro.".
¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa
pienso: "Karmele, Karmele, Karmele." Y me relajo. Y si veo que la
cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer.". Y
oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una
diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres. Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo
escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que
encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido",
te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos
ni idea.
Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que
este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que
embarazadas.
Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión
anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en
el salón, una tensión, una mal rollo. Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun,
tun, tun, tun. uuuu iiii. ¿A qué huelen las nubes.?". ¿A qué huelen las
nubes?
¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla
punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío
Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa. Retraso punto es". Y te sale
Iberia.
"Joder, cada vez vamos peor.". Y cuando desesperado pones "Penalti
punto com" y te sale José María García. lo dejas. Y es que en Internet no
se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a
llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene
un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin
algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la
regla".
"Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm.
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados.
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm. Imagínate una pradera, con pajaritos. pío, pío, pío.
"¡c**o, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?. Si es que
no colabora". Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices
por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto. ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice
nada!
Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor
tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se
debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los
circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de
la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste. Llega un
momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón
a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por
dos treinta y cuatro. Ommmm, pío, pío, pío. ¡Karmele, Karmele,
Karmele!".
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del
momento.
Nos liamos, nos liamos. Pero después del susto lo hicimos con
condón.
Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por
cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo
cambio y ya está.
A mi novia no le viene la regla
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