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jajaja el de bur me lo apunto buenisimo

jajajaja que bueno bur!

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...

¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

-Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!

Qué bruto ...

Pobre crío...

Jajajaja! Que bestia

mui bueno

Uno guarro....

Un niño a su padre.
-Papi, papi, puedo salir con mis amigos ?
-Solo si me la c... un poco.
-anda como voy a hacer eso...
-si no, no sales.
Vale, c.un poco y de repente dice
-papi si eso huele a mierda....
-a si, si , es de tu hermana que queria salir al cine.....

Van caminado Juan y Marta, a pegarse un polvito al rio. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.
Juan dice: "Marta, agachate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo."
cuando ella ya pasaba se queda en cuatro patas atrapada en la alambrada !!!Juan!!! sácame rapido de aqui...
¿no ves que estoy con todo el culo al aire?.
Juan le dice a Marta:"sosten la pepsi, mientras voy a buscar un alicate y cortar la cerca...espérate...".
En eso, pasa un borrachin caminando y se encuentra con la Marta en cuatro patas, el culo al aire y lista para la acción.
El borrachito sin perder el tiempo va y se la clava. Al terminar ve la pepsi que la Marta tenía en la mano, se la toma y dice:
!!!No, con esta promoción se jodio la coca-cola!!!

La pareja que se está despidiendo en la puerta de la casa de ella. El se apoya en la pared y le dice tó cachondo:
- Antes de irte, chúpamela un poco.
- ¿ Tú tas vuelto loco Pedro ? ¿ Y si bajan mis padres ?
- Anda, no seas tonta y cómemela rápido.
- ¡ Que no, chiquillo, que nos pillan !
- Venga mujer, que con el chicote así no me puedo ir...
- ¡ Que me vas a buscar una ruina, Pedro !
....
En esto se enciende la luz de la entrada y se abre la puerta. La pareja recompone la escena y sale la hermana de la chica en camisón y con los rulos puestos.
- María, dice papá que le comas el rabo a tu novio de una puñetera vez. Si te da corte, se lo como yo. Pero dice papá que acabemos rápido y que el mamón este quite la mano del timbre que aquí no hay quien duerma.

- Mama, mama, ya no quiero ver al abuelo.
- Vaaaale, dame la pala y deja de cavar.

- Mama, mama, no me gusta el abuelo.
- Vaaaaale, almenos comete las patatas.

- Mama, mama, que hace el abuelo corriendo por el jardín?
- Calla y traeme más munición.

Esto es un chico, que va a ir a cenar a casa de su novia, y era la primera vez,. No tenía vehiculo y va a comprarse una bici;

- Hola querria una bici.
- Pues tenemos esta que cuesta 100€ con 200 marchas y . . .

- No no muy cara, otra.
- Tenemos esta otra, de 50€ que tiene . . .

- No no, muy cara, otra más barata solo tengo 2€
- Pues por ese precio tenemos esta bici, pero tiene el inconveniente de que cuando llueve encoge ( encoje? ). Y hay que untarla en vaselina.
- Vale!! me quedo esa!!

En eso que el chico llega a casa de la novia, se sientan a cenar y dice el padre;

- En esta casa hay una norma, en la cena nadie habla!!! NADIE!! Y quien habla limpia todos los platos.

En eso que empiezan a cenar, y bajo la mesa empieza a sobar a su novia, hasta que se pone cachondo, y como ve que nadie dice nada, la tira encima de la mesa y se la foll***, y todo como si nada. Se queda mirando a la hermana, la pilla y también se la foll***. Se queda mirando a la madre, y también se la foll***. Y acaba montandose una orgia con las 3 mientras el padre sigue cenando.

En eso, que se pone a llover, y el chico lo ve por la ventana y saca el bote de vaselina para la bici, y el padre dice;

- VALE VALE YO LIMPIO LOS CACHARROS!!!

Esto es un cazador que va a un coto a cazar el OSO PERCULADOR. Mientras está con el guarda, este le dice;

-Sabe Ud. que por cada tiro que falle, esl OSO PERCULADOR le dará por culo verdad?
- No se preocupe soy el mejor cazador del mundo, no fallo un tiro jamás.

En eso que van al bosque, ven al oso, y el cazador dispara . . . PAM!! Y falla. Se acerca el oso y le jode el culo.

Al dia siguiente vuelve el cazador con una escopeta de dos cañones PAM PAM!! Y falla, y el oso le vuelve a foll*** el culo.

Al tercer día vuelve con una ametralladora RATATATATATATATATATATATATA!! Mata ciervos, liebres, pajarillos, de todo, pero al oso nada. En eso que se acerca el oso con una sonrrisa y le dice mientras el guarda;

- Ud. aquí no ha venido a cazar eh!!! PICARÓN!!

En eso que van dos heavys por un poligo industrial yven un cartel en una nave que dice ACEROS METÁLICOS, y le dice uno al otro.

- Tron, nos ACEMOS o qué?

Jau!

Convención de Ninfomaníacas

Un hombre de negocios se sube a un avión en el aeropuerto de la
ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a
una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se
dirige hacia su asiento y... ¡¡lotería !! se sienta en el lugar de al
lado.

"Hola", pregunta, "¿Viaje de negocios o de vacaciones?"

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
"De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los
Estados Unidos."


Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a una convención de
ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
"¿Y que hace usted exactamente en esta convención?"


"Conferenciante", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."

"¿De veras?", sonríe, "¿Y qué mitos son esos?"


"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afro americanos
son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los
indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es
que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los
de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores
amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
"Perdón", le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo
esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"

"Pluma blanca", le responde. "Pluma Blanca Papadopoulos Pérez..."

Kuñaaaaao

Emergencia:

El electricista va a la sala de la UCI de un hospital , mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible ...