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Y para terminar uno especial para los chicos de musculación:

EL PALEOLITICO
Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato el Papá le dice:- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA?

NO ME JODAS!!!!

SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS...

efe escribió:EL PALEOLITICO
Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato el Papá le dice:- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA?

NO ME JODAS!!!!

SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS...

jajajaja

Con este me has pillado!

Un padre que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 €.
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 €.
- ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija

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Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
Claro que la conoces, soy yo.

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Hay cuarenta mil chinos en una cabina de teléfono jugando un partido de fútbol, y le meten gol al portero y dice:
Es que me habéis dejado solo.

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Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
“Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones donde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”

Oración de los cibernautas
Satélite nuestro que estás en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
así en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor.
No nos dejes caer la conexión
y líbranos, Monitor, de todo los virus.
Amén.

Uno de los chistes que más me gustan


Dos mujeres quedan para tomar unas copas,
Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.

La primera Mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.

Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:

- Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas

- Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía:

Tus amigos de Badajoz no te Olvidan

efe.... por tu culpa mañana recordaré lo que es tener agujetas ^^

FireTiger escribió:efe.... por tu culpa mañana recordaré lo que es tener agujetas ^^

Ehh Ehhh a mi no me miréis…que no sé de que está hablando…

De reiiiiiiirmeeeeeee, que hay de explicarlo todo, malpensados

Un boxeador; muerto de sueño, le pregunta a su amigo:

- Oye, ¿sabes que puedo hacer para curarme el imsomnio? Ya no puedo más...

-Umm... ¿no has probado a contar hasta quedarte dormido?

-Claro, pero lo malo es que cuando llego a 9 me levanto de la lona!

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Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- ¿De qué te ries chaval?, pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardin a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:......

- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la poll* del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despues de un momento de indecision le dice al vendedor:


- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

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Tres hombres están pensando a qué jugar. Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.


Y el último dice:
- Pues yo no juego.