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efe escribió:

Dos hombres se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de horas de búsqueda, uno le dice al otro: "Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
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Le preguntan a uno:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Bueno, porque ocurre más a menudo.
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Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros".
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¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? - le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita.
- ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? - contesta indignada.
=========================================

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.
=========================================

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
-Hombre, ¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
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Dos hombres se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de horas de búsqueda, uno le dice al otro: "Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
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Le preguntan a uno:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Bueno, porque ocurre más a menudo.
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Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros".
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¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? - le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita.
- ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? - contesta indignada.
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¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.
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Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
-Hombre, ¿De qué se le acusa?
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¿Cómo se dice Camarero en Élfico?
Éldelbar

¿Y el nombre élfico de un camarero hijo del butanero?
eldelbar hijo de eldelgas

¿Cómo se llama en élfico el que apaga el fuego?
Extintor

¿Cómo se dice en élfico toca el timbre?
Eldindon!!

En élfico ¿cómo se llama el hijo del Camello?
Eldelcrak!!

Quería hacer un chiste de química pero NaH, paso ^^

FireTiger escribió:Quería hacer un chiste de química pero NaH, paso ^^

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? - No. - Entonces... de "tirar" ni hablar, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? - No, ¿por? - Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿tienes hora?... es que se me PARÓ cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: - Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

El marido llega a su casa al amanecer.
Lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... - le reprocha la mujer, a lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.
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Mi novia me dejó una nota en el refrigerador que decía:
- Esto no funciona, me voy.
Abrí el refrigerador y funciona bien, no entiendo nada....
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- Amor, dime algo dulce
- Caramelos
- No, algo lindo
- Cachorritos
- NO, dime algo sexy
- La vecina...
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- Amor, qué significa ¿Marry me?
- Cásate conmigo
-¡Acepto!
- ¿QUÉ? si solo te estaba....
- ¡CÁLLATE! La boda será en 10 días.
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Novio: Vamos a lo oscurito?
Novia: No!, no puedo
Novio: Andaaaa! vamos un ratito...
Novia: Ya te dije que NO!
Novio: andaleeee, quiero enseñarte algo...
Novia: Mmmm ok pues, vamos
Novia: Que es lo que me quieres enseñar?
Novio: Mira me compré un reloj con lucecitas....
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- Amor, ¿estoy gorda?
- Cómo dices eso mi Buda, perdón, mi vida.
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Adan y Eva paseaban por el paraiso.
Y Eva pregunta:
- Adan, ¿me amas?
- Y Adan refunfuñando, dice:
- ¿Tengo otra alternativa?
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Una anciana pareja estaba celebrando su 50 años de casados, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba un hombre que sonreía mientras hablaban.
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, ¿recuerdas cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El hombre sonrió, pensando que era romántico, y pensó que lo mejor era que echar un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la valla. El hombre, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el hombre se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
- No realmente - dijo el viejecito - cuando éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica.
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Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?
Y ella contesta:
- Tú ves el canal p**no y... ¡ yo no te digo nada !
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María ve que su esposo José tiene rato pero mucho rato viendo un papel, y le pregunta:
- ¿Qué es ese papel que miras tanto?, y José le responde:
- Es nuestra acta de matrimonio.
Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para qué mi cielo?
- Pa´ ver si trae fecha de vencimiento ¡¡¡la mierdaaaa ésta!!!
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Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta:
- Estoy encabronada contigo!!!
¡El Canelo no me ha hecho nada!!!
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Están dos enamorados bailando bien pegaditos.
El novio le dice a la novia:
- "María, cada vez que bailo contigo bien pegadito, siento que el corazón se me sale!!!"
Y le contesta la novia:
- "Ay Juan, tú si que tienes el corazón bien abajo!"
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Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando cafe y de pronto la viejita le pega un sape (golpe en la cabeza) fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el cafe.
El viejito, arrastrandose, todo apendejado, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
- Pero vieja... ¿por que•hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
- Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando café ...y al rato el viejito, que se habia quedado pensativo, le mete un soberano putazo a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- Y ahora viejo, ¿por que me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
- ¿!!!!Donde APRENDISTE LA DIFERENCIA, CABRONA!!!!!!?
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Un día, una dueña de casa buscaba leña para su cocina, estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer suplicó a Dios y Él apareció.
Le pregunto: ¿Por qué estas llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: Es está tu hacha?
La noble mujer respondió: NO, Dios no es ésa. Dios nuevamente entro y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:
Es está tu hacha mujer?. No respondió la mujer...
Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y de nuevo preguntó: Es está tu hacha?
Sí respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata...
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, no sabía nadar, se puso y suplico a Dios,
Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: Es este tú esposo?
Si, si si asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fue un malentendido.
Si yo hubiese dicho que "no", entonces usted me había traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, usted me había traído a mi marido, y cuando dijera que sí, usted me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA...
Por eso es que le dije sí al primero de ellos...
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
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El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

'Príncipe azul? No amiga. Es mejor el lobo feroz, que te ve mejor, te oye mejor y te come mejor!!!
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Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...
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Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor, vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta:
- ¿Pero, señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...
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Pasa una mujer por la calle y un obrero de la construcción desde un andamio le empieza a gritar:
"Bizcocho! budín de chocolate! caramelito! bombón! turrón de azúcar! taquito! tortita, panquecito dulce, tamaliiiitos!!"
La mujer lo voltea a ver, lo mira despectivamente, ni le responde pero le hace un gesto de desagrado.
El obrero, enojado exclama:
¡Eso es lo que tienes que dejar de comer! ¡¡gooorda nalgona y panzonaaaa!!!
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En el gimnasio dos amigos de toda la vida se están cambiando de ropa para hacer deporte. Uno de ellos lleva un corpiño puesto, y el otro le pregunta muy intrigado:
- ¿Qué te pasa Manolo? ¿Te volviste maricón?
- ¡No,para nada!.
Pero tengo que usarlo todos los días desde que mi mujer encontró uno en el asiento de atrás de mi coche.
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LOS SUEÑOS DEL HOMBRE
Primero: Ser tan guapo como su madre cree que es.
Segundo: Tener tanto dinero como su hijo cree que tiene.
Tercero: Tener tantas mujeres como su esposa cree que tiene
Cuarto: Ser tan bueno en la cama como él mismo cree que es
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- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
- El 'IPOD'?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo
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Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que se te dé la gana!"
¡Así que, aquí estoy!