Y aun sigue sucediendo ¿verdad?
Publicado: 17 Feb 2004 11:08
LAS COSAS DE LA INFORMÁTICA:
Este texto está sacado de un artículo escrito en la Gaceta
Universitaria escrito por un profesor a cargo del mantenimiento de
las salas de ordenadores de una facultad de empresariales en
el que nos cuenta las anécdotas REALES (aunque parezca mentira) a
las que se ha tenido que enfrentar durante estos duros años.
Léanlo, no tiene desperdicio.
P: profesor.
A: alumno.
CASO 1:
A: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
P: Bien, ¿Qué procesador de textos has utilizado para hacerlo?.
A: Windows 6
P: Quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
A: Windows.
P: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
programa. Por ejemplo puede haber sido WordPerfec, o Word... [Al
alumno se le ilumina la cara]
A: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows. [Aún no se cómo no lo
maté]
CASO 2:
A: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete? [Tentado estuve a
grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle
feliz...]
CASO 3:
A: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides [Me
llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir
asteriscos]
CASO 4:
A: ¿Merecerá la pena instalar en Windows 75? [Esto es
retro-computación y lo demás son cuentos]
CASO 5:
A: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes [Tres
patadas en 12 palabras. Debería haber mandado esto al libro
Guinness para que homologaran el récord]
CASO 6:
A: ¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?
P [Confundido]: ¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?
A: ¿Te estas quedando conmigo, tío?
P [Más confundido]: No, no, qué va... a ver. ¿Dónde quieres poner
tu PC? ¿En el suelo?.
A: Te estás quedando conmigo, ¿eh?
P [A la defensiva]: Tranquilo, vamos por partes, ¿eh?. ¿Me puedes
explicar el problema con un poco más de detalles?.
A [Mirándole como si tuviera toda la razón]: He quitado Internet,
he quitado el Outlook y he quitado "mis documentos" pero no puedo
quitar "Mi PC". Ni la "papelera de reciclaje" tampoco.[¿Por qué
la gente no empieza a hablar con comillas?]
CASO 7:
A: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue
diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
P: Eso es imposible.
A: Te lo juro, ven a verlo... Mira. Apago. Enciendo...
P: Eso es el monitor. [Ojala todo el mundo me hubiera dado un duro
por cada vez que he oido esto o alguna variante... ]
CASO 8:
A: Los Mac's de la sala se quedan sin memoria al arrancar.
[Interesado, fui a echar un vistazo; me encontré que arrancaba el
Mac, salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh", el logo del
MacOs y aparecía la barra de progreso que inicia la carga de las
extensiones... cuando la barra llega al final, me dice:] ¿Lo
ves?. ¡Toda la memoria llena! [Evidentemente le habrá preguntado
que era esa barra a algún PeCero...]
CASO 9:
A: ¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los
monitores? [Si no me tiré a los suelos de risa fue por un
ejercicio de autocontrol supremo]
CASO 10:
A: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla.
[Ni siquiera se le ocurrió al menos pulsar primero la O y después
la K]
CASO 11:
A: Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos...
P: Un momento, ¿Es una disquetera de 3 ½ o de 5 ¼?
A: ¿En qué se distinguen?
CASO 12:
A: ¿Cuánto puede costarme una caja de discos duros? [Más de lo que
piensas...]
CASO 13:
A: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si me
viene con tinta o sin ella.
P: ¿Cuál es?
A: Una DeskJet.
P: ¿Qué modelo?
A: Eeeeeeh... no sé, es una HP.
P: Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?.
A: Es beige [si conocierais al profesor...]
CASO 14:
A: ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala?. Es
azul. [Reconozco que me quedé literalmente sin palabras].
CASO 15:
A: Me lleve los discos de Windows para instalarlo en el ordenador
de mi padre, pero no se instala. P: ¿Te da algún tipo de error?.
A: Sí, lo apunté.[Cuando me enseña el papel, leo: "Este no es un
disco Macintosh. ¿Desea iniciarlo?]
Si es que desde luego... hay gente pa to. Reenvíen esto a aquellos
a los que
consideren que puedan hacerle gracia, pero recuerden... NO BUSQUEN
EL BOTON REENVIAR EN EL TECLADO
Este texto está sacado de un artículo escrito en la Gaceta
Universitaria escrito por un profesor a cargo del mantenimiento de
las salas de ordenadores de una facultad de empresariales en
el que nos cuenta las anécdotas REALES (aunque parezca mentira) a
las que se ha tenido que enfrentar durante estos duros años.
Léanlo, no tiene desperdicio.
P: profesor.
A: alumno.
CASO 1:
A: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
P: Bien, ¿Qué procesador de textos has utilizado para hacerlo?.
A: Windows 6
P: Quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
A: Windows.
P: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
programa. Por ejemplo puede haber sido WordPerfec, o Word... [Al
alumno se le ilumina la cara]
A: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows. [Aún no se cómo no lo
maté]
CASO 2:
A: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete? [Tentado estuve a
grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle
feliz...]
CASO 3:
A: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides [Me
llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir
asteriscos]
CASO 4:
A: ¿Merecerá la pena instalar en Windows 75? [Esto es
retro-computación y lo demás son cuentos]
CASO 5:
A: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes [Tres
patadas en 12 palabras. Debería haber mandado esto al libro
Guinness para que homologaran el récord]
CASO 6:
A: ¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?
P [Confundido]: ¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?
A: ¿Te estas quedando conmigo, tío?
P [Más confundido]: No, no, qué va... a ver. ¿Dónde quieres poner
tu PC? ¿En el suelo?.
A: Te estás quedando conmigo, ¿eh?
P [A la defensiva]: Tranquilo, vamos por partes, ¿eh?. ¿Me puedes
explicar el problema con un poco más de detalles?.
A [Mirándole como si tuviera toda la razón]: He quitado Internet,
he quitado el Outlook y he quitado "mis documentos" pero no puedo
quitar "Mi PC". Ni la "papelera de reciclaje" tampoco.[¿Por qué
la gente no empieza a hablar con comillas?]
CASO 7:
A: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue
diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
P: Eso es imposible.
A: Te lo juro, ven a verlo... Mira. Apago. Enciendo...
P: Eso es el monitor. [Ojala todo el mundo me hubiera dado un duro
por cada vez que he oido esto o alguna variante... ]
CASO 8:
A: Los Mac's de la sala se quedan sin memoria al arrancar.
[Interesado, fui a echar un vistazo; me encontré que arrancaba el
Mac, salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh", el logo del
MacOs y aparecía la barra de progreso que inicia la carga de las
extensiones... cuando la barra llega al final, me dice:] ¿Lo
ves?. ¡Toda la memoria llena! [Evidentemente le habrá preguntado
que era esa barra a algún PeCero...]
CASO 9:
A: ¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los
monitores? [Si no me tiré a los suelos de risa fue por un
ejercicio de autocontrol supremo]
CASO 10:
A: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla.
[Ni siquiera se le ocurrió al menos pulsar primero la O y después
la K]
CASO 11:
A: Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos...
P: Un momento, ¿Es una disquetera de 3 ½ o de 5 ¼?
A: ¿En qué se distinguen?
CASO 12:
A: ¿Cuánto puede costarme una caja de discos duros? [Más de lo que
piensas...]
CASO 13:
A: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si me
viene con tinta o sin ella.
P: ¿Cuál es?
A: Una DeskJet.
P: ¿Qué modelo?
A: Eeeeeeh... no sé, es una HP.
P: Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?.
A: Es beige [si conocierais al profesor...]
CASO 14:
A: ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala?. Es
azul. [Reconozco que me quedé literalmente sin palabras].
CASO 15:
A: Me lleve los discos de Windows para instalarlo en el ordenador
de mi padre, pero no se instala. P: ¿Te da algún tipo de error?.
A: Sí, lo apunté.[Cuando me enseña el papel, leo: "Este no es un
disco Macintosh. ¿Desea iniciarlo?]
Si es que desde luego... hay gente pa to. Reenvíen esto a aquellos
a los que
consideren que puedan hacerle gracia, pero recuerden... NO BUSQUEN
EL BOTON REENVIAR EN EL TECLADO