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Heeeeeeeeeeeyyyyyyyy!!!

¿Qué tal? Te cuento, te cuento. Tómatelo con tranquilidad,
¿eh?, que
llevo unas 12 horas en la carretera y sospecho que mi siempre lúcida y
equilibrada mente de perro sarnoso puede desvariar un poquito.

A ver, por partes, quise enviar un mensaje antes de partir (he
estado
en Benidorm, la ciudad mediterránea en la que el que no foll*** es que es
un torpe), pero resulta que no me funcionaba el servidor, así que no lo
escribí.

Realmente no tengo nada interesante que contar, pero tampoco
tengo nada
mejor que hacer ahora, así que.... te cuento. Lo más curioso que vi fue
un show en el que salía una tia de unos 50 años y empezaba a sacarse
cosas del chumino, conejo, terradillo, c**o, ch**o, kiki, almeja,
chirla, cueva, o como lo quieras llamar. Sacó varios huevos, una pelota
de golf y algún que otro objeto que no llegué a identificar. Fue
bastante gracioso. Yo estaba de juerga con mi hermana en la zona inglesa

y ya sabía que había numeritos gratuitos en muchos pubs, pero no me
apetecía nada ver una titi estupenda poniéndose en bolas; prefería ver
algo más divertido y novedoso. Estuvo bien, sí. La pena fue que no sacó
un PC para que yo pudiera conectarme a Internet, pero bueno, tampoco se
lo pedí.

Es curioso, unas se ganan la vida metiéndose cosas en el kiki y
otras
sacando cosas. Lo que está claro es que el kiki, lo mires por donde lo
mires, es una fabulosa fuente de ingresos. ¡YO QUIERO UN KIIIIIKIIIII!
Seguro que si yo hubiera sacado la poll*, trabuco, picha, rabo, vaina,
tiburón, pito, cacharro, morcilla, cipote o como te dé la gana llamarlo,

no me dan más que cuatro hostias por pesado. Aunque, pensándolo bien, si

me la enrosco al cuello, levanto algún peso considerable, y la someto a
duras pruebas igual resulta que también tendría éxito. No, no, no, no se

me ocurre ninguna proeza digna de admiración. Y mira que echar un buen
polvo ya es todo una proeza, pero nadie lo reconocería. Y claro, tampoco

voy a dedicarme a romper ladrillos, ¿no? Claro que si pudiera....

Ah, por cierto, la titi esa acabó el numerito y se fue en un
coche
digno de mención. No sé qué coche era porque no entiendo de coches, pero

era grande y sonaba bien al cerrar la puerta. Ahora que lo pienso, tal
vez debería haberme acercado a comprobar cómo era el freno de mano y la
palanca de cambio de marchas. Claro que, puestos a mirar, también
tendría que haber inspeccionado la barra antirrobos. Resumiendo, esa era

una mujer de parto fácil. Yo estoy muy contento con mi bichito (¡qué
remedio me queda!), pero mucho me temo que si hubiera entrado en aquella

cueva, no habría encontrado ninguna pared en la que apoyarse. Uy, quita,

quita, qué miedo, cualquiera se fia de lo que pueda tener dentro esa
mujer. ¿Y si tiene un cepo?

Benidorm es un sitio genial para el ligoteo, folleteo y artes
diversas,
pero no puedo presumir de haberlo practicado ni con mucho. Y la culpa ha

sido del dinero. No, no, no me malinterpretes, que no pretendía pagar a
ninguna. Además, yo soy más puto que la puta más puta de todas las
putas. Resulta que, a pesar de ser un lugar relativamente barato, fui
sin un puñetero duro y, pobre ingenuo de mí, pensé que saliendo con mi
hermana y con mis padres me iba a divertir. Y es que claro, una cosa es
salir de mambo y quedarse sin un duro, pero eso de salir sin un duro ya
es demasiado, se me quita la moral. En fin, tampoco te voy a contar mis
penas. Buaaaaaaaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,
buaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!

Lo curioso es que mi hermana sí tenía éxito, lo cual demuestra
mi sabia
teoría: los tíos son buitres siempre, siempre, siempre. Había miles de
titis y ninguna me dijo absolutamente nada. Supongo, quiero suponer y
supongo que alguna ya querría compartir sudor conmigo, pero estando mi
hermana delante, qué c**o me iban a decir. En cambio, los tíos no
tuvieron ningún problema en acercarse a ella. Y, para más coña, se
hacían los simpáticos conmigo, como si no supiera de sobra que les da
exactamente igual que mi hermana sea inteligente, tonta, divertida o
aburrida. Joder, si es que el poder del c**o es el poder más grande del
mundo. Por culpa de un kiki se han anexionado y destruído reinos,
provocado guerras y paz, arruinado hombres, cometido asesinatos, etc,
etc. Y yo con mi pobre bichito del que tan orgulloso estoy no puedo
provocar más catástrofe que un par de callos (y encima ficticios) en la
mano. Pssh, pues vaya mierda.

Una tía que se lo proponga puede salir sin un puto duro de casa,
pasar
toda la noche bebiendo, bailando, foll*** o lo que quiera y volver en
taxi. ¿Tan tontos son los tíos? Francamente, parece que sí. Joder,
joder, joder, qué mal asunto. Pero, pero, peeeeroooo, pasa una cosa;
joder, qué profundo estoy hoy. Verás, ya sé que hay titis que se lo
montan así y tal. Bien, si todas las mujeres toman conciencia del poder
que tienen entre las piernas y deciden aprovecharlo, ocurrirá que foll***

se volverá tan sencillo que ningún tío hará el menor esfuerzo por
lograrlo y, por tanto, desaparecerá el poder del kiki. Así pues, deduzco

que son unas pocas las que sacan partido a ese poder y, mientras así
sea, seguirá existiendo el antiquísimo y superpoderoso poder kikiano.
¡uaaauuuuu!

De todos modos, no deja de fastidiarme que cualquier kiki que se
lo
proponga tenga más poder que mi autoentrenado, voluntarioso, sacrificado

y siempre dispuesto bichito. No sé, ¿no se supone que tendría que ser
más importante el gusano que el agujero? Mira, pues acabo de ver que no.

Claro, claaaaro, por fin lo comprendo. Un agujero puede dar cobijo a
miles de gusanos, pero éstos nunca pueden crear agujeros (ya sé que los
gusanos de verdad sí, ¿eh?)

Buaaaa, creo que me voy a ir a la cama llorando. Je, je, je, me
encanta
este rollo raro, el poder del kiki, las que lo tienen y las madres que
las parieron. ¡Viva el kiki, su puto poder y mi bichito!

Bueno, pues nada más. Un abrazo!!

ERIK CONRADO ©
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ESCRITOR / DISEÑADOR / GILIPOLLAS