Chistes amargos Vol.3
Publicado: 05 Abr 2004 08:05
La fiesta de los superhéroes
Había una vez una fiesta de superhéroes y, de repente, está Flash llorando en la piscina...
... y Batman le dice: "¿por qué estás llorando?". Y Flash le contesta: "es que Robin dijo: saquémonos una foto, pero sin flash".
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La intuición
No creo que en la intuición... pero algo me dice que pronto sí creeré
)
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Puede ser realmente peligroso estar en las inmediaciones de un supermercado. Puede ser peligroso!.
Linda Burnett, de 23 años, residente en San Diego, fue a un supermercado cercano a hacer las compras. Mucha gente la vió sentada en el coche con las ventanillas subidas y los ojos cerrados, con ambas manos detras de la cabeza. Un cliente que había estado en el supermercado un rato se preocupó y se acerco al coche. Se dío cuenta de que Linda había abierto los ojos y que presentaba un extraño aspecto. Le preguntó si se encontraba bien, y Linda contestó que le habían pegado un tiro en la nuca y que llevaba una hora sujetando su masa encefálica. El hombre llamó a un médico que para poder entrar en el coche tuvo que romper la ventanilla, ya que el coche estaba cerrado y Linda se negaba a quitar las manos de su cabeza. Cuando finalmente entraron, descubrieron que Linda tenía un pegajo de bollo blando en su cabeza. Un paquete de galletas había explotado por el calor,haciendo un ruido fuerte, y el pegote le había dado en la nuca. Cuando se toco para ver que era, solo sintio algo blando, así que pensó que se trataba de su cerebro. En un principio se desmayó, pero se recuperó enseguida y trato de sujetar su cerebro durante mas de una hora hasta que alguien vino en su ayuda. Y, sí, Linda es rubia."
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El bueno del hijo de Ben Laden llega compungido a finales del mes de Julio a casa. ¿Qué sucede entonces?.
Ben: ¿Qué te pasa, hijo?. Hijo: Que me han suspendido Sociedad. Ben: ¿Por qué, hijo? Hijo: Me preguntaron cuál era el edificio más alto de América. Y dije que el Empire State Building. ... ... Ben: Tranquilo, que en Septiembre apruebas.
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Una vez la maestra pregunta:
"quienes son más inteligentes las personas o los animales?"
-una niña responde: "los animales"
-la maestra dice: "¿por qué?
- Porque yo le hablo a mi perro y él me entiende; en cambio, él me habla y yo no le entiendo.
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Esto es un hombre q entra en un estanco, pide una cajetilla de tabaco y lee:
"FUMAR PUEDE PROVOCAR CANCER
Entonces dice:
"No, por favor, deme otra"
El estanquero le da otra y lee:
"FUMAR CAUSA IMPOTENCIA"
Y dice: "Deme la otra, deme la otra!!!"
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-¡Doctor, tengo una diarrea de caballo y no se me quita!
-¿Ha probado con un limón?
-Sí, pero en cuanto me lo quito empieza de nuevo
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Esto estan los dos mas tontos del pueblo hablando a la luz de luna, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿A que no eres capaz de subir por los rayos que salen de mi linterna?
A lo que el otro responde:
- Claro! tu te cres que yo soy tonto! ¿no?, para que cuando este arriba del todo, la apagues y yo me caiga!!
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APENDAMOS UN POCO DE IDIOMA…
DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido)
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
99: cachi chien.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Despeinada: chin-chu-peine
Escándalo sexual: Clin ton.
Minifalda: cachi chele ve
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho
Viudo: chin chu concha
ALEMAN
Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen
Matrimonio: kamas krugen.
mastur***: froten verguen.
ARABE
Adolescente: paralapaja.
Divorcio: se aleja la almeja
Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.
FRANCES
Desnudo: se la vi.
Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau
No aguante: memie.
Tuve cien hijos: parisienne.
GRIEGO
Adulterio: atrapalos encopulas.
INGLES
Bañera giratoria: Tina Turner.
Copie bien: copyright
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade
JAPONES
Adivinador: komosabe.
Auto chocado: tu toyota tayoto
Anciana: tuchichitakaida.
Bebe: toi toito kagaito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Electricista: yokito fokito
Eyaculación precoz: ya tah
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
Flaco: yono komo
Ginecólogo: yositoko tukuka
Hemorroides: tukulito zacayamas
Prostituta: sinoyiro nocomo
Terminar de orinar: sakura supita.
PORTUGUES
Bigote: alfombra du moco
Calzoncillo: hamaca-du-bolas
Diarrea: cataratas du traseiro
Preservativo: funda du banana
RUSO
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de arboles: boshke.
Insecto: moshka.
ZULU
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
Creo que estoy embarazada: bombo supongo
Hambre: abunda lagula
Olor a transpiración: tubaranda metumba.
Naufragio del informatico.
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Un informatico de toda la vida decidio por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor epoca de su vida.. por el momento. De forma inesperada, se formo un tifon que hizo naufragar el barco en pocos minutos.
Cuando el hombre volvio en si, se encontro en una playa sin nadie a su alrededor, ni viveres ni nada que no fueran platanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de calculo, este hombre no tenia ni idea de que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los platanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de
un barco que viniera a rescatarle.
Un dia estaba tumbado en la arena cuando percibio por el rabillo del ojo algo que se movia. Era un barco de remos y en el iba la mujer mas hermosa que el habia visto jamas. Ella llego remando hasta el y le pregunto asombrado:
"¿De donde has venido?, ¿como has llegado hasta aqui?"
"Vengo remando desde el otro lado de la isla. vine a parar aqui cuando mi barco se hundio", respondio ella.
"Asombroso", dijo el. "No sabia que hubiera habido mas supervivientes. ¿Cuantos sois? Habeis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".
"Estoy yo sola", dijo la mujer. "Y la mar no llevo esta barca a la playa, ni nada de nada".
El estaba confuso y pregunto:
"Entonces, ¿como has conseguido la barca?".
"Es facil", repuso la mujer. "Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos estan hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo teji con ramas de palmera, y los laterales y la popa esta hechos de madera de eucalipto".
"Pe. pe. pero eso es imposible", tartamudeo el hombre. "No tienes herramientas, ¿como has podido hacerlo?"
"Ah! No ha habido ningun problema en eso," replico la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podia obtener una especie de hierro bastante ductil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas.
"¿Donde vives?"
Bastante avergonzado, el hombre contesto que habia estado durmiendo en la playa todo el tiempo.
"Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".
Despues de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habian llegado. Delante de el, se abria un camino de piedras que conducia a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cañamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirandolo
todo como atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:
"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Sientate por favor, ¿te apetece beber algo?".
"No, no gracias", dijo el todavia aturdido. "Soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco?.
"No, no es zumo de coco", replico la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la pina colada?".
Tratando de esconder su continua verguenza, el hombre acepto y ambos se sentaron en el sofa a charlar.
Despues de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo;
"Si no te importa, voy a ponerme algo mas comoda. ¿Te gustaria darte una ducha y un afeitado?
Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño". Sin preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario habia una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas
afiladas se gustaban a presion a ambos lados de un eje en cuyo extremo habia engarzado un mecanismo giratorio.
¡Esta mujer es increible!, exclamo el hombre. "¿Con que me sorprendera la proxima vez?". Cuando el volvio, se encontro que la mujer llevaba como unico atuendo unas hojas de parra estrategicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
"Dime", comenzo a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de el. "Hemos estado aqui durante mucho tiempo. Te habras sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaria hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?", dijomirandole a los ojos directamente. El, no podia creer lo que estaba oyendo y dijo:
"¿No jodas... que puedo leer desde aqui mi correo electronico?"
Había una vez una fiesta de superhéroes y, de repente, está Flash llorando en la piscina...
... y Batman le dice: "¿por qué estás llorando?". Y Flash le contesta: "es que Robin dijo: saquémonos una foto, pero sin flash".
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La intuición
No creo que en la intuición... pero algo me dice que pronto sí creeré
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Puede ser realmente peligroso estar en las inmediaciones de un supermercado. Puede ser peligroso!.
Linda Burnett, de 23 años, residente en San Diego, fue a un supermercado cercano a hacer las compras. Mucha gente la vió sentada en el coche con las ventanillas subidas y los ojos cerrados, con ambas manos detras de la cabeza. Un cliente que había estado en el supermercado un rato se preocupó y se acerco al coche. Se dío cuenta de que Linda había abierto los ojos y que presentaba un extraño aspecto. Le preguntó si se encontraba bien, y Linda contestó que le habían pegado un tiro en la nuca y que llevaba una hora sujetando su masa encefálica. El hombre llamó a un médico que para poder entrar en el coche tuvo que romper la ventanilla, ya que el coche estaba cerrado y Linda se negaba a quitar las manos de su cabeza. Cuando finalmente entraron, descubrieron que Linda tenía un pegajo de bollo blando en su cabeza. Un paquete de galletas había explotado por el calor,haciendo un ruido fuerte, y el pegote le había dado en la nuca. Cuando se toco para ver que era, solo sintio algo blando, así que pensó que se trataba de su cerebro. En un principio se desmayó, pero se recuperó enseguida y trato de sujetar su cerebro durante mas de una hora hasta que alguien vino en su ayuda. Y, sí, Linda es rubia."
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El bueno del hijo de Ben Laden llega compungido a finales del mes de Julio a casa. ¿Qué sucede entonces?.
Ben: ¿Qué te pasa, hijo?. Hijo: Que me han suspendido Sociedad. Ben: ¿Por qué, hijo? Hijo: Me preguntaron cuál era el edificio más alto de América. Y dije que el Empire State Building. ... ... Ben: Tranquilo, que en Septiembre apruebas.
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Una vez la maestra pregunta:
"quienes son más inteligentes las personas o los animales?"
-una niña responde: "los animales"
-la maestra dice: "¿por qué?
- Porque yo le hablo a mi perro y él me entiende; en cambio, él me habla y yo no le entiendo.
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Esto es un hombre q entra en un estanco, pide una cajetilla de tabaco y lee:
"FUMAR PUEDE PROVOCAR CANCER
Entonces dice:
"No, por favor, deme otra"
El estanquero le da otra y lee:
"FUMAR CAUSA IMPOTENCIA"
Y dice: "Deme la otra, deme la otra!!!"
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-¡Doctor, tengo una diarrea de caballo y no se me quita!
-¿Ha probado con un limón?
-Sí, pero en cuanto me lo quito empieza de nuevo
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Esto estan los dos mas tontos del pueblo hablando a la luz de luna, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿A que no eres capaz de subir por los rayos que salen de mi linterna?
A lo que el otro responde:
- Claro! tu te cres que yo soy tonto! ¿no?, para que cuando este arriba del todo, la apagues y yo me caiga!!
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APENDAMOS UN POCO DE IDIOMA…
DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido)
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
99: cachi chien.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Despeinada: chin-chu-peine
Escándalo sexual: Clin ton.
Minifalda: cachi chele ve
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho
Viudo: chin chu concha
ALEMAN
Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen
Matrimonio: kamas krugen.
mastur***: froten verguen.
ARABE
Adolescente: paralapaja.
Divorcio: se aleja la almeja
Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.
FRANCES
Desnudo: se la vi.
Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau
No aguante: memie.
Tuve cien hijos: parisienne.
GRIEGO
Adulterio: atrapalos encopulas.
INGLES
Bañera giratoria: Tina Turner.
Copie bien: copyright
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade
JAPONES
Adivinador: komosabe.
Auto chocado: tu toyota tayoto
Anciana: tuchichitakaida.
Bebe: toi toito kagaito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Electricista: yokito fokito
Eyaculación precoz: ya tah
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
Flaco: yono komo
Ginecólogo: yositoko tukuka
Hemorroides: tukulito zacayamas
Prostituta: sinoyiro nocomo
Terminar de orinar: sakura supita.
PORTUGUES
Bigote: alfombra du moco
Calzoncillo: hamaca-du-bolas
Diarrea: cataratas du traseiro
Preservativo: funda du banana
RUSO
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de arboles: boshke.
Insecto: moshka.
ZULU
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
Creo que estoy embarazada: bombo supongo
Hambre: abunda lagula
Olor a transpiración: tubaranda metumba.
Naufragio del informatico.
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Un informatico de toda la vida decidio por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor epoca de su vida.. por el momento. De forma inesperada, se formo un tifon que hizo naufragar el barco en pocos minutos.
Cuando el hombre volvio en si, se encontro en una playa sin nadie a su alrededor, ni viveres ni nada que no fueran platanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de calculo, este hombre no tenia ni idea de que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los platanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de
un barco que viniera a rescatarle.
Un dia estaba tumbado en la arena cuando percibio por el rabillo del ojo algo que se movia. Era un barco de remos y en el iba la mujer mas hermosa que el habia visto jamas. Ella llego remando hasta el y le pregunto asombrado:
"¿De donde has venido?, ¿como has llegado hasta aqui?"
"Vengo remando desde el otro lado de la isla. vine a parar aqui cuando mi barco se hundio", respondio ella.
"Asombroso", dijo el. "No sabia que hubiera habido mas supervivientes. ¿Cuantos sois? Habeis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".
"Estoy yo sola", dijo la mujer. "Y la mar no llevo esta barca a la playa, ni nada de nada".
El estaba confuso y pregunto:
"Entonces, ¿como has conseguido la barca?".
"Es facil", repuso la mujer. "Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos estan hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo teji con ramas de palmera, y los laterales y la popa esta hechos de madera de eucalipto".
"Pe. pe. pero eso es imposible", tartamudeo el hombre. "No tienes herramientas, ¿como has podido hacerlo?"
"Ah! No ha habido ningun problema en eso," replico la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podia obtener una especie de hierro bastante ductil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas.
"¿Donde vives?"
Bastante avergonzado, el hombre contesto que habia estado durmiendo en la playa todo el tiempo.
"Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".
Despues de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habian llegado. Delante de el, se abria un camino de piedras que conducia a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cañamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirandolo
todo como atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:
"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Sientate por favor, ¿te apetece beber algo?".
"No, no gracias", dijo el todavia aturdido. "Soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco?.
"No, no es zumo de coco", replico la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la pina colada?".
Tratando de esconder su continua verguenza, el hombre acepto y ambos se sentaron en el sofa a charlar.
Despues de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo;
"Si no te importa, voy a ponerme algo mas comoda. ¿Te gustaria darte una ducha y un afeitado?
Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño". Sin preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario habia una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas
afiladas se gustaban a presion a ambos lados de un eje en cuyo extremo habia engarzado un mecanismo giratorio.
¡Esta mujer es increible!, exclamo el hombre. "¿Con que me sorprendera la proxima vez?". Cuando el volvio, se encontro que la mujer llevaba como unico atuendo unas hojas de parra estrategicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
"Dime", comenzo a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de el. "Hemos estado aqui durante mucho tiempo. Te habras sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaria hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?", dijomirandole a los ojos directamente. El, no podia creer lo que estaba oyendo y dijo:
"¿No jodas... que puedo leer desde aqui mi correo electronico?"