Chistes varios
Publicado: 21 Sep 2004 16:47
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle.
De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que foll*** sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
¿Que desea hija mía?
Te deseo a ti, tómame.
¿Perdone? - dice el padre.
Tómame, fóllame, no puedo mas!!!
Pero hija, estas en la casa de Dios!!
No me importa, quiero que me folles ya!
Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
Señor, ¿que hago?
Y Jesús le responde:
Desclávame cabron, desclávame!!!!!
*********
Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.
- ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!- dijo ella.
Y él le contesto:
- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
Ella estuvo de acuerdo, se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel.
Una mañana estaban los dos tumbados junto a la piscina.
El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de salto que existen.
Luego, regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.
Ella, sorprendida, le dijo:
- ¡Eso fue increíble!
- Fui Campeón Olímpico de Salto. Ya te dije que nos conoceríamos sobre la marcha- contestó el.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de vuelta.
Después de treinta largos, salió y se recostó junto a su marido.
- ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia? - le dice el marido.
- No -contestó ella-, yo era puta a domicilio en Venecia.
**********
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea con el codo el seno de una muy linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice: Mil disculpas. Si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer le responde: Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 1221.
************
Tres ratas estan en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte,cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
- ¡c**o! ?dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa,lo pongo en el microondas hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
- ¡Joder!
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata española.
Ésta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
- Perdonarme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a foll*** al gato.
De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que foll*** sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
¿Que desea hija mía?
Te deseo a ti, tómame.
¿Perdone? - dice el padre.
Tómame, fóllame, no puedo mas!!!
Pero hija, estas en la casa de Dios!!
No me importa, quiero que me folles ya!
Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
Señor, ¿que hago?
Y Jesús le responde:
Desclávame cabron, desclávame!!!!!
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Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.
- ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!- dijo ella.
Y él le contesto:
- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
Ella estuvo de acuerdo, se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel.
Una mañana estaban los dos tumbados junto a la piscina.
El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de salto que existen.
Luego, regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.
Ella, sorprendida, le dijo:
- ¡Eso fue increíble!
- Fui Campeón Olímpico de Salto. Ya te dije que nos conoceríamos sobre la marcha- contestó el.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de vuelta.
Después de treinta largos, salió y se recostó junto a su marido.
- ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia? - le dice el marido.
- No -contestó ella-, yo era puta a domicilio en Venecia.
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Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea con el codo el seno de una muy linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice: Mil disculpas. Si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer le responde: Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 1221.
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Tres ratas estan en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte,cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
- ¡c**o! ?dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa,lo pongo en el microondas hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
- ¡Joder!
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata española.
Ésta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
- Perdonarme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a foll*** al gato.