Unos chistecillos pa pasar el rato.......
Publicado: 19 Nov 2004 20:09
En un convento una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al día siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solución…… Así igual durante unos días hasta que un día reúne a todas las monjas que quedan y les dice:
- Por un problema me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento…….
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Esto va un hombre a confesarse, se arrodilla y empieza a confesarle al cura:
- Perdóneme padre porque he pecado.
- A ver hijo, qué ha pasado?
- Pues verá, que el otro día iba por la calle y dije: “Me cago en Dios” y una viejecita que me escuchó, me dijo: Hijo, no te cagues en Dios porque eso es malo. Y entonces yo fui y la maté.
- Bueno hijo, no pasa nada.
- Ya padre, pero es que no acaba ahí. Después de matarla, me marché a casa y me dijo mi madre que le ayudara a pelar patatas. Cuando lo hacía, me corté y dije: “Me cago en Dios”; y ella me dijo: “Hijo no te cagues en Dios porque eso es malo” Entonces yo fui y la maté.
- Hombre eso ya es un poco preocupante, pero lo importante es que has reconocido tu error.
- Ya padre, pero es que ahí no acaba la cosa. Después de matarla me fui al taller de mi padre y este me dijo que le ayudara a poner un clavo. Cuando lo hacía, me machaqué el dedo con el tornillo y dije: “Me cago en Dios” y mi padre me dijo: “Hijo, no te cagues en Dios porque eso es malo”. Entonces yo fui y le maté.
- Bueno hijo, lo has reconocido y eso es lo importante. Reza tres ave María, cinco padres nuestros y 17 credos.
Cuando ya el hombre se va a ir, al levantarse se da con la parte de arriba del confesionario en la cabeza y dice:”Me cago en Dios”, y va el cura y le responde: “Y EN SU PUTA MADRE!”
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Dos niños se sientan en la mesa para la cena y uno le preungta a otro:
- Oye, ¿Tú rezas antes de comer?
- No, mi mamá cocina bien.
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Esto es un espermatoziode cojo que vivía en una de las vesículas seminales de su portador.
De vez en cuando sonaba una alarma y entonces todos sus amigos espermatoziodes salían corriendo por una puerta, pero cuando él llegaba ya había pasado la alarma, y el pobre vivía bastante acomplejado. Todos sus amigos de la infancia se habían ido ya, excepto él, que veía generación tras generación de espermatozoides pasar por delante suyo.
Esto continuó hasta que un día unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la próxima vez que sonase la alarma ellos le empujarían. El esperado momento llegó y nuestro espermatozoide estaba contentísimo porque iba el primero del pelotón, a toda velocidad. Lo último que se supo de él fueron estas palabras:
- Parad, parad! Que esto está lleno de mierdaaaaaaaa!
Moraleja: A veces más vale nunca que tarde.
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Jaimito, conjúgame el verbo andar.
- Yo. Yo,,,, yo ando; tú… tú andas………
- Más deprisa!!
- Él corre, nosotros corremos…..
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Va un catalán a una frutería de lepe y pregunta:
- ¿A com va la uva?
Y el frutero le contesta:
- Balambambú
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al día siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solución…… Así igual durante unos días hasta que un día reúne a todas las monjas que quedan y les dice:
- Por un problema me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento…….
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Esto va un hombre a confesarse, se arrodilla y empieza a confesarle al cura:
- Perdóneme padre porque he pecado.
- A ver hijo, qué ha pasado?
- Pues verá, que el otro día iba por la calle y dije: “Me cago en Dios” y una viejecita que me escuchó, me dijo: Hijo, no te cagues en Dios porque eso es malo. Y entonces yo fui y la maté.
- Bueno hijo, no pasa nada.
- Ya padre, pero es que no acaba ahí. Después de matarla, me marché a casa y me dijo mi madre que le ayudara a pelar patatas. Cuando lo hacía, me corté y dije: “Me cago en Dios”; y ella me dijo: “Hijo no te cagues en Dios porque eso es malo” Entonces yo fui y la maté.
- Hombre eso ya es un poco preocupante, pero lo importante es que has reconocido tu error.
- Ya padre, pero es que ahí no acaba la cosa. Después de matarla me fui al taller de mi padre y este me dijo que le ayudara a poner un clavo. Cuando lo hacía, me machaqué el dedo con el tornillo y dije: “Me cago en Dios” y mi padre me dijo: “Hijo, no te cagues en Dios porque eso es malo”. Entonces yo fui y le maté.
- Bueno hijo, lo has reconocido y eso es lo importante. Reza tres ave María, cinco padres nuestros y 17 credos.
Cuando ya el hombre se va a ir, al levantarse se da con la parte de arriba del confesionario en la cabeza y dice:”Me cago en Dios”, y va el cura y le responde: “Y EN SU PUTA MADRE!”
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Dos niños se sientan en la mesa para la cena y uno le preungta a otro:
- Oye, ¿Tú rezas antes de comer?
- No, mi mamá cocina bien.
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Esto es un espermatoziode cojo que vivía en una de las vesículas seminales de su portador.
De vez en cuando sonaba una alarma y entonces todos sus amigos espermatoziodes salían corriendo por una puerta, pero cuando él llegaba ya había pasado la alarma, y el pobre vivía bastante acomplejado. Todos sus amigos de la infancia se habían ido ya, excepto él, que veía generación tras generación de espermatozoides pasar por delante suyo.
Esto continuó hasta que un día unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la próxima vez que sonase la alarma ellos le empujarían. El esperado momento llegó y nuestro espermatozoide estaba contentísimo porque iba el primero del pelotón, a toda velocidad. Lo último que se supo de él fueron estas palabras:
- Parad, parad! Que esto está lleno de mierdaaaaaaaa!
Moraleja: A veces más vale nunca que tarde.
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Jaimito, conjúgame el verbo andar.
- Yo. Yo,,,, yo ando; tú… tú andas………
- Más deprisa!!
- Él corre, nosotros corremos…..
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Va un catalán a una frutería de lepe y pregunta:
- ¿A com va la uva?
Y el frutero le contesta:
- Balambambú