Ahi va eso!

[rolo]

Una mujer va a Ikea a comprar un armario.
>> > Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para
>> > montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda
>>perfecto. En
>> > ese
>> > momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae
>>desmontado
>> > al suelo
>> > provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar
>> > el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer
>> > intento,muy
>> > mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le
>>envían un
>> > técnico.
>> > Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa
>>el metro
>> > y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el
>> > técnico le dice a la señora:
>> > Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el
>> > metro, desde dentro, veré mejor por donde está el error de
>>ensamblaje...
>> > Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de
>>la
>> > mujer:
>> > Cariño, ¡que armario tan bonito! Abre la puerta, ve al
>> > instalador, y le dice:
>> > Y usted, ¿que hace aquí? Pues mire, casi que le voy a decir que
>> > he venido a foll*** a su mujer, porque si le digo que estoy
>>esperando el
>> > metro no se lo va a creer...

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Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en
lacalle y le grita:

-¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, llevo
media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

-Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente
flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de
latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

-Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.

-Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

-Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto,
pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi
cita por que no sé qué hacer con su información.

-Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?

- Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho
unapromesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que
estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña
razón... ¡la culpa es mía!

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-¡Papá!.. ¡Papá!..
En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre
'potencialmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un
millón de euros...

Y el niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí!
-Bueno... Ahora Pregúntale a tu hermana.
-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí!
-¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente
sólo tenemos un par de putas

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Esto es un tío que va a 120Km/h con un Ferrari F40 y se le acerca un
600 por detrás, se le pone al lado, el conductor baja la ventanilla y
dice:
-Oiga, conoce usted el 600 Turbo?
-No, no lo conozco...
Y el del Ferrari F40 acelera hasta 160Km/h...
A los dos minutos el del 600 se acerca otra vez, se vuelve a poner a
su lado, y con la ventanilla ya bajada, le vuelve a preguntar:
-Oiga, conoce usted el 600 Turbo?
-NO, no lo conozco!
y acelera el del Ferrari a 250Km/h...
A los 5 minutos vuelve a acercarse el del 600 y se vuelve a poner a su
lado, preguntando el conductor:
-Oiga, conoce usted el 600 Turbo?
-NO, NO LO CONOZCO!!!
Y acelera el Ferrari al máximo, a 327 km/h...
El tío, todo acojonado, vuelve a mirar el retrovisor y ve al 600
acercándose y poniéndose al lado...
-Oiga, conoce usted el 600 Turbo?
-SI, SI LO CONOZCO!!!
-Pues dígame usted cómo narices se pone la segunda marcha...

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SOPORTE TECNICO PERSONAL

Sres:

El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido
1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en
el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones
"flores.exe" y "joyería.exe" que habían funcionado sin problema con
Novio 5.0.

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como
Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto
3.0 Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una
caída inmediata del sistema.
He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos
problemas, sin resultado.

Atentamente,
Desesperada.

RESPUESTA

Estimada Desesperada:

Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento,
mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo completo.

Trate de ejecutar el siguiente comando:
\\\creiaquemeamabas.bat i, a renglón seguido: \\\lagrimas.exe

Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones:
"Culpable 3.0" y "Flores 7.0"

Pero recuerde: usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido
1.0 se desvíe hacia SilencioGruñón 2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1.
Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente dañino que
puede llegar a generar archivos de audio tipo "ronquido.mp3".

NUNCA instale Suegra 1.0 i nunca re-instale otro programa de la serie "Novio".
Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0
se colapse.

En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria
limitada aunque no incorpora las nuevas aplicaciones con suficiente
eficiencia. Para mejorar el rendimiento del sistema, considere
adquirir programas adicionales. Nosotros recomendamos ComidaCaliente
3.0 y RopaInteriorSexy 5.3

Además, no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3
puede ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente el programa
complementario "Amante 1.0", lo cual requeriría una desinfección del
sistema con alguna de las utilidades del tipo "Detective Privado 7.5",
o incluso "Abogado 9.0"

Esto, a medio plazo, pudiera llevar a un fallo total que pudiera
requerir formatear el sistema con Marido 2.0

Atentamente.
Soporte técnico

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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro
hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero
cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el
otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a
ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a
reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

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J.M. Aznar queria un sello con su foto para exaltar su despedida y
conmemorar sus largos años de gobierno. Exigio uno de altisima
calidad.
Los sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Aznar estaba feliz
y radiante!.
Pero en pocos dias, se puso furioso al escuchar reclamaciones de que
los sellos no se adherian a los sobres. El presidente convoco a los
responsables y ordeno que se investigase el asunto.
Se realizaron pesquisas en las oficinas de correos de todo el pais y
le relataron el problema al presidente:
"No hay nada malo con relacion a la calidad de los sellos. El
problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado..."

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Se encuentran dos mujeres por la calle.
- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan
maravilloso que te has puesto...
- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que
tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre
has tenido una clase...¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha
regalado tu Julián?
- ¡Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y
tomando cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima
más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar
partiéndose la cara por ti.
- Ay, qué cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y
salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas
cositas...
- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más
nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER
"Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta.
Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo
bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con
suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta
no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo,
y además vulgar, que es lo que más me jode."

PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER
"Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo
mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca.
Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué
mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene
veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra."

En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres.
- ¡c**o! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- ¿Qué pasa, gilipollas?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no
te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante
por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para
ovnis?
- Porque prefiero raparle el c**o a tu puta madre, que con los
pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una
estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la
chirla a la hija de puta.
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que
restregar la poll* con Ajax Pino.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho
que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.
- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que
fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el
instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, gilipollas.

Se dan un golpecito en el hombro y se separan.

PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE
"Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Qué tío más de puta madre. Y
está hecho un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene,
hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como éste."

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE
"Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no
fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles
le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos
pasamos una tarde de puta madre los tres."

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va uno en dia en su coche y tiene un grave accidente y resulta que se
queda sin piernas y sin brazos.
va un amigo a visitarle y piensa:" ¿que le digo?. ¿que tal andas?no,
eso no, que no tiene piernas. ¡choca esos cinco. eso tmpoco, no tiene
brazos. bueno es igual, le diré lo primero que se me ocurra.
y entre y le dice: QUE TAL TRONCO


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Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto
tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e
inconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Hosti tio, y no llevamos el telefono movil para llamar a la Guardia
Civil ni nada... ¿que hacemos?

El otro (el listo de la cuadrilla) ya le esta tomando el pulso al
motorista y comprueba que esta vivo, asi que le dice a su amigo:

- Mira, por alli se ve una luz así que debe haber un caserio o algo,
voy a buscar ayuda y tu mientras tanto quedate conel. No se te ocurra
quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones de
costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha
dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el
cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su
sitio para que no se la trague. Eso si, si ves que deja de respirar
entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación
cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se este quieto,
que ya viene la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho
no le muevas... y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que en
seguida vuelvo.

Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo enculando
al motorista...

- ¡¡¿¿Pero Paco, que c**o estás haciendo!!??

- Que me he liao, macho, que me he liao...

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Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, um zoófilo y un
pirómano estan sentados en un banco de jardin, sin saber como ocupar
el tiempo.

Dice el zoófilo: "Vamos a pegarle a un gato!"
Dice el sádico: "Vamos a pegarle a un gato y torturarlo!"
Dice el asesino: "Vamos a pegarle a un gato, torturarlo y matarlo!"
Dice el necrófilo: "Vamos a pegarle a un gato, torturarlo, matarlo y violarlo!"
Dice el pirómano: "Vamos a pegarle a un gato, torturarlo, matarlo,
violarlo y pegarle fuego!"
Dice el masoquista: "Miau!"

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La cebra que estaba quemando una china en el tabaco, con el papel
preparado,
para hacerse un porro. A todo esto llega el conejo, corriendo

- ¡Cebra cebra! ¿Qué haces? No tia, vida sana, vente a correr conmigo, tía,
no seas así, los pulmones negros y tda esa mierda...

Total, la cebra tira el porro y se va corriendo con el conejo. Unos
minutos después, se encuentran con la jirafa, volcando una rayita de
farlopa
en un espejito que llevaba siempre encima.

- No, jirafa ¡¡¡no!!! ¡No hagas eso! Hay que ser sano, vente con la cebra y
conmigo a echar unas carreritas para ponernos en forma... no seas así, que
vas a acabar aparcando coches, tía.

Se lo piensa un segundo la jirafa y tira el espejo y el pollo de coca y se
va con la cebra y el conejo a echar un ratito de carrera.

Al poco se encuentran al león quemando el jaco en la cucharilla, y con la
jeringa preparada ya.

- Joder, león, te pasas tio... te metes en un mundo muy chungo, tío...
Vente con nosotros a hacer deporte, tío.

El león tira el jaco y le mete un zarpazo al conejo que casi le arranca la
cabeza.

- León, ¿por qué has hecho eso? - dijo la jirafa.

- Poque estoy hasta los cojones del conejo éste, y de que cada vez que se
come un tripi me haga correr por toda la selva como un gilipollas.

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Va un colega y ve a otro que llega ahi to lleno de sangre y lleno de
moratones y le dice...

-"Macho que te ha pasado?"
-"Nada tio, que iba por la calle y derrepente han venido unos
sinverguenzas y se han puesto a pegarme una paliza, pim! pum! hostia
va! hostia viene! puñetazo, golpe...."
-"Joder tio! y no te has vengado?"...

-"Claro tio, SI NO ME VENGO ME MATAN"

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SERVICIO TÉCNICO

Basado en un hecho real, al técnico le echaron por falta grave, pero
llevó a su empresa a juicio por despido improcedente.

Técnico: Servicio Técnico, ¿En qué puedo ayudarle?

Cliente: Tengo un problema con Word.

Técnico: ¿Qué tipo de problema?

Cliente: Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.

Técnico: ¿Se fue?

Cliente: Ha desaparecido.

Técnico: Mmm. ¿Cómo está su pantalla ahora mismo?

Cliente: En blanco.

Técnico: ¿En blanco?

Cliente: Si, está vacía, no ocurre nada cuando tecleo.

Técnico: ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?

Cliente: ¿Cómo puedo saberlo?

Técnico: ¿Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla?

Cliente: ¿Qué es un escritorio? ¿un mueble?

Técnico: Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?

Cliente: No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.

Técnico: ¿Su monitor se enciende?

Cliente: ¿Qué es un monitor ?

Técnico: La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le
indica si está encendido?

Cliente: No lo sé.

Técnico: Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma
eléctrica. ¿Puede verlo?

Cliente: Eso creo .

Técnico: Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si está conectada.

Cliente: Sí.

Técnico: ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?

Cliente: No.

Técnico: Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.

Cliente: Ya está.

Técnico: Sígalo y dígame si está firmemente conectado al ordenador.

Cliente: No puedo llegar hasta él.

Técnico: Oh. ¿Pero puede verlo?

Cliente: No.

Técnico: ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?

Cliente: Oh no, sólo que no tengo el ángulo bueno, está todo tan oscuro.

Técnico: ¿Oscuro?

Cliente: Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.

Técnico: Pues encienda la luz.

Cliente: No puedo.

Técnico: ¿Por qué?

Cliente: Porque hay un apagón.

Técnico: Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aún tiene los manuales y las

cajas de embalaje de su ordenador?

Cliente: Humm... Sí, en el armario.

Técnico: Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empaquételo
igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.

Cliente: ¿De verdad? ¿Tan serio es?

Técnico: Me temo que sí.

Cliente: ¿Y qué les digo?

Técnico: Dígales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.

xd