Uno de mis chistes favoritos...

[SAKU]

Joder Iatrocles, para mi tambien ese es EL CHISTE
Me lo mandaron una vez por mail y casi me caigo de la silla jajaja

[Loba]

- En qué se parece un hombre a una escoba?

En que si le quitas el palo ya no sirve para nada.

[noty]

de animalitos
un hombre va a una tienda de animales a compar una mascota
-hola vengo a por el mejor animalito que tengas
el dependiente le responde
-el mejor mejor es un sapo que tengo que vale 9000 E
-c**o!!! mucho dinero
-si pero esque es un sapo muy agradable realiza unas felaciones que no veas, mire usted se lo lleva lo prueba y si no le gusta me lo devuelve
-vale si es asi...........
el hombre llega a casa y despues de encerrarse mas de 8 horas en el baño, la mujer alarmada de llamarlo repetidas veces y no obtener respuesta alguna derriba la pueta y se encuentra a su marido con el sapo en el hombro y con un libro de cocina en la mano, entonces le pregunta
-paco pero que haces?
-anda cierra la puerta que como aprenda te vas a casa de tu madre

otro
un hombre entra a unatienda y se encuentra a un loro colgado boca abajo como un murcielago, y le pregunta al dependiente por el, el dependiente le responde que es un loro intelectual, puede hablar con el de cualquier tema que se le ocurra literatura, filosofia, politica, mma...............,solo tiene un fallo no tiene patas, por eso esta boca abajo se mantiene enganchado por medio de su largo pene el cual mantiene enrollado en la barrita del columpito, el hombre despues de una larga charla con el decide realizar la compra
despues de unos dias el hombre llega a su casa donde el loro se habia adaptado a la pefeccion y le pregunta
-que tal hoy lorito
-pues ha llamado al timbre el del butano y tu mujer le ha abierto y ha tenido una larga conversacion con el hasta que se han abrazado
-que me dices
-pues eso, el empezo a besarla por todo el cuerpo mientras ella le bajava la bragueta....
-por dios, sigue sigue
-entonces el le levanto la falda y le arranco el tanga con la boca
-no jodas! y que mas paso!?
-pues no se mas ahi fue cuando me cai del columpio

este me lo conto un amigo mio que es ruso, demuestra que todos los hombres somos iguales en el mundo(y las mujeres)
esto es un chico que se encuntra una botella de vino llena de polvo, se pone a frotarla para ver la etiqueta y PLOF! salta el tapon y le sale de dento un genio muy muy borracho y le dice entono borracho,
-hoy es mi dia libre y estoy de fiesta por lo tanto solo te concedere un deseo y que sea facil ,eh!
-vale quiero un puente de moscu a valencia todo recto sin peages, con bares de carretera y clubs nocturnos, que tenga doble sentido, asi en verano pudo ir alli comodamente
-no hombre no te he dicho facilito!!! eso lleva faena
-bueno, pues entonces quiero que me concedas el don de entender a las mujeres
entonces el genio borracho responde
-cuantos carrilespara cada sentido?

[bur]

--El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.Cuando llegan a portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, un rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...

-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía....

- ¡No! Que pueden bajar...
-Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
-Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tonta.
- ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que ...
levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana!!!!!

[TRUEKICKE]

Porque las mujeres fingen el orgasmo?
porque creen que nos importa
....
el comboy y/o carruaje de los baqueros que llega al fuerte lincolm en llamas,los caballos parecían que hubiesen consumido su propio nombre y un solo bakero magullado cansado oliendo a mil demonios ensangrentado...etc etc...
nada mas llegar al fuerte le preguntan :
-eyy johnny que te ha pasado?
- los indios jefe los indios,le metieron fuego a nuestros viveres violaron a nuestras muejeres y decapitaron a los hombres....
- ohh my god... y tu no te vengastes)
-si no me vengo me matan jefe...
.....
el portero de primera que siempre está zapeando? ARMANDO
el ciclista que esta viviendo bajo un puente?? SEAN KELLY; y el que trabaja en endesa? CONTADOR
jugador de la NBA que siempre bebe RON:dirk nowiski
Futbolista mas introvertido:raul TAMUDO,El mas puerko,KAKÁ
....
Pamplinas ocmo estas ultimas tengo un arsenal brutal,pero nunca me acuerdo de las buenas,siempre se acuerda uno de los malos ¿PORQUE? editaré para llenar esto de carajotadas,LO JURO
....
parece que el comité antiviolencia de la liga de futbol acaba de rebautizar el estadio del betis como el :
MANUEL RUIZ DE FONTVELLA
....

[xerko]

....
eyy johnny que te ha pasado?
- los indios jefe los indios,le metieron fuego a nuestros viveres violaron a nuestras muejeres y decapitaron a los hombres....
- ohh my god... y tu no te vengastes
-si no me vengo me matan jefe...

A mi los chistes estos me encantan.jajaja. Este tipo de chistes los cuentas en un botellon o de copas con un globo de helio y la gente se muere.

A mi se me olvidan al final y solo me acuerdo del ultimo que me cuentan.

Que esto siga!!!

[Iatrocles]

Otro:

"EL GLOBO. Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una cagada de aquellas, y con el diario del domingo entre manos ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leido todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde. - Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de caca!!! Asustadisimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando y avisa que va inmediatamente a ver el caso "insitu". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y tambien se asusta. - No joda!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo! - Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ?que será lo que tengo? - Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela caca para todos lados. Estupefacto, el médico, totalmente cubierto de mierda, mira a su paciente y dice, expresivo: >- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un peo con cáscara es algo que realmente me supera. "

[Loba]

Estupefacto, el médico, totalmente cubierto de mierda, mira a su paciente y dice, expresivo: >- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un peo con cáscara es algo que realmente me supera. "

JAJAJAJJAJA....!!!

Ay.... qué ajjjco ....!!

[TRUEKICKE]

en un botellon o de copas con un globo de helio y la gente se muere.

dios mio con lo que han sido los gracie... y me tienen al viejo vendiendo globos de feria...

y tu encima te reías mientras te bebias el cubata... gañán...

[Loba]

Los cinco secretos de una mujer feliz:

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además que no te mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, muy, pero muy muy importante, ... que estos cuatro hombres no se conozcan entre sí!!!!.

[Iatrocles]

que no decaiga:

"
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¿Cómo se duchan las mujeres?

* Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.
* Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
* Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
* Se mete en la bañera.
* Busca el pañito para la cara, la esponja
para las piernas, los brazos, la
espalda y la piedra pomez.
* Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
* Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.
* Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 min.
* Se lava la cara con una locion a base de
melocoton durante 10 minutos.
* Se masajea con un jabon para el cuerpo de nueces y fresas.
* Se depila las axilas y las piernas.
* Grita como una posesa cuando tu usas la cisterna y pierde presion el agua.
* Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.
* Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
* Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higienico.
* Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.
* Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.

¿Cómo se duchan los hombres?

+ Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.
+ Te vas desnudo hasta el baño
+ Si la ves a ella en el camino, le enseñas la minga y haces un sonido como de elefante.
+ Te paras frente al espejo para ver tu fisico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la minga.
+ Te rascas los huevos y te hueles las manos.
+ Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tú no las usas.
+ Te lavas las partes intimas y alrededores.
+ Dejas pelos en el jabon.
+ Te sueltas un cuesco y te tronchas de risa por el sonido que hace en la ducha.
+ Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.
+ Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
+ Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
+ Te meas dentro de la ducha.
+ Sales y medio te secas.
+ Te pones una toalla en la cintura.
+ Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
+ Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la minga y vuelves hacer el sonido del elefante.
+ Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el dia) y te vistes en dos minutos.
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El día perfecto para ella

08.15: Despertar entre besos y abrazos.

08.30: 2 Kg . menos que ayer en la bascula.
Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants.
Desenvolver regalos: joyeria de lujo de parte del actual compañero.

09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza del café de moda en la ciudad.

13.45: Ver pasar a la novia de su "ex" y ha engordado 8 Kg .

15.00: Siesta.

16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).

18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30: Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30: Ducha caliente (ella sola).

23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.

00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos.
Conversación romantica con el compañero.

00.30: Dormir entre sus brazos.




El día perfecto para él

06.00: Despertador.

06.15: mamad*.

06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca

06.50: Ducha y afeitado.

07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30: La limousina en la puerta.

08.35 : Un par de guisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00: Vuelo en jet privado. black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una Pajarita.

10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00: Llegada. Limousina hacia Riverside Oaks Golf Club. mamad* en ruta.

13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.

14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vega Tondonia del 64.

15.00: mamad* y siesta en la terraza privada del Club.



16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50: Limousina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17.00: Vuelo a Barbados.

18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorrita de marinero.

19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Barcelona ha bajado a segunda.

22:00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV superpanorámica, mirando la final de la Champions League : Barcelona 0 - Real Madrid 1. Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto hecho por Puyol. En esa jugada, Luis Enrique se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el futbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Barcelona que el arbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti esta en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros . El penalti lo lanza Figo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la porteria, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca del portero, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afan por salvar el gol, Marquez y Ronaldinho se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Ronaldihno está tan grave que un guardia civil apiadado por el lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Marquez pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que da, primero, en los huevos de Overmars, que muere al instante y luego le rompe la cara a Kluivert que queda desfigurado y tienen que construírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas. El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el Camp Nou, repleto por 200.000 aficionados exaltados, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Real Madrid se salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde esta TV3, SPORT y EL MUNDO DEPORTIVO queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Real Madrid. Los aficionados del Barça que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 1000 años las burlas de los merengues y al mismo tiempo, tienen que aguantar durante toda la vida al Barça en segunda division, luchando por no descender a segunda B.)

23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50: Solo en la cama.

00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodia tres veces y obliga al perro a salir de la habitacion. "

[Jesús Carvalho de Souza]

Uno de Manolo Vieira.

Llega un tio a un banco, con un cheque en la mano y le dice al cajero:
-Pagame el cheque bobo mierda.
El cajero mosqueado le dice:
-Señor un poquito de respeto por favor.
Que me pagues el cheque bobo mierda- repite el cliente.
El cajero se levanta y va a dar con el director del banco para contarle lo que le estaba pasando.
-Este señor, que me dice que le pague el cheque y me llama bobo mierda- le cuenta enfadado.
-Este señor tiene cuenta en el banco?- pregunta el director.
-Si.
-¿Cuanto dinero tiene? vuelve a preguntar
-200 millones.
-Pues pagale el cheque bobo mierda.

[roky0neh]

la risa...xDDDD

esto es un niño ke le dice a su madre:mamaaaaaaaaaa dame mas pan pa rebañar la tazaaaaaaa y dice la madre joder hijo cuantas veces hay que decirte ke tires de la cadenaaaa!!!!

[SAKU]

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al
lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:2,10
metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno.
Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:¿Tienes algún problema? A lo que el hombrecillo le contesta: ¿Podría
repetir despacio lo que hadicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".

[Javi M.]

Un hombre va a una tienda de muebles y le gusta uno, pero le parece que no le cabería entero en su casa a si que llama al vendedor:
- perdone, quería la mitad de este mueble-
-lo siento, pero este mueble es de una sola pieza y si lo quiere tendrá que ser entero- responde el vendedor.
-ya pero es que la pared de mi comedor es más pequeña y me iría bien solo la mitad, si me lo puede vender solo medio...-
- me parece muy bien, pero ya le he dicho que es una sola pieza, no se vende por partes-
-ya, pero si ustedes pudieran cortarmelo....-
-Aqui no cortamos muebles, lo siento. No le gusta este otro?-
-no, me gusta este, pero quiero solo la mitad-

El vendedor hasta los cojones le dice:
-si me disculpa un momento voy a ir a hablar con el jefe a ver que podemos hacer-
y se dirige hacia el almacén sin darse cuenta de que el cliente le sigue.

-Jefe, que ahí fuera hay un hijodeputa que dice que quiere medio mueble...-

Se gira y se da cuenta de que tenía el cliente justo detrás suyo...

-ah! y mira.... este señor quiere la otra mitad.