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Un chiste (que estais muy serios c**o)

Aquí puedes hablar desde filosofía oriental, a precauciones a la hora de tomar rayos UVA, es decir, un poco de todo lo relacionado con la temática del portal.

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Un chiste (que estais muy serios c**o)

Notapor Javi M. » 16 May 2011 19:05

Empiezo yo, si Koryu o cualquiera de los graciosos se anima que cuelgue uno :wink:


Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contratar a un buzo, ¡c**o..! que yo no las veo !
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)

Notapor bur » 16 May 2011 19:59

:lol: :lol: :lol:




Entra un tio a una óptica, y dice....:

"me da unas gafas para leer"...

El òptico le mira...y recuerda que en el día de ayer ya le atendió, y le responde....

"pero no le dimos ayer unas.."

y contesta...:

"si....pero ya me las he leido....."


Cuñaooooooooooo!!!!!!!!!!! :splat: :splat: :splat: :splat: :splat:
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)

Notapor Javi M. » 17 May 2011 07:52

:lol: :lol: que malo... pero se agradece la continuación del hilo, unos chistes de vez en cuando van bien.
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)

Notapor efe » 17 May 2011 08:27

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio: Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
Novio: No, muchas gracias, ya me marchaba ..
Padre Novia: No, hombre, no, sube, ..
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)

Notapor Koryu » 17 May 2011 10:11

:lol: :lol: :lol: :lol:


si Koryu o cualquiera de los graciosos se anima


Oiga usté, caballerete, a mí no me tilde usté de gracioso, que soy una persona seria y respetable!
:D


A veeeeer,
Dos amigas que no habían practicado sexo nunca para llegar puras al matrimonio se casan con unos días de diferencia y al cabo de dos semanas se ven en el metro, una a cada lado de un andén, una está subiendo por las escaleras mecánicas de un lado y la otra bajando por las del otro lado...y se saludan a grito pelao....:
- Heeey! Maribeeel!
- Holaaaaaa!!
- Que tal el viaje de novios?
- Muy bien! Precioso todo!
- Y la noche de bodaaas??
- Estupendaaaa!!!
... ya casi están a punto de perderse de vista.....
- Llámameeeeee!
- Yo tambiéeeeen !!


:lol: :lol: :lol:
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)

Notapor IX-9 » 17 May 2011 10:23

Esto es un conejo que va por el monte corriendo, cuando pasa por debajo del un arbol y ve a un mono fumandose un porro. Se para el conejo y le empieza:

- Ay mono, no hagas eso, que eso es muy malo. Que va mal para los pulmones, te deja tonto, las drogas son malas, te estas destrozando la vida, bla bla bla, Anda, vente conmigo a correr y a hacer vida sana y verás como te sientes mejor!

El mono, lo mira, y despues del sermón acepta, tira el porro y se pone a correr con el conejo.

Van los dos corriendo y se cruzan con una jirafa metiendose un chute de caballo. El conejo se para y le empieza a la jirafa:

- No jirafa no, que eso es malo. Que las drogas son lo peor, y con lo alta que eres te mareará más rapido. Son una mierda te destrozan la vida, te arruinan, y bal bla bla. Anda, deja eso y vente con nosotros a correr y hacer vida sana que ya verás como vivirás mejor.

La jirafa los mira, tira la droga y acepta y se va corriendo con el conejo y la jirafa.

Van los tres corriendo y se encuentran a un león haciéndose una raya. Se para el conejo y le empieza:

- Ay león, no hagas eso, que es malo para la salud. Que las drogas son malas que... Y el leon le arranca la cabeza de un zarpazo!

El mono y la jirafa, lo miran acojonados y le dicen:

- Pero que haces león! Que el pobre conejo lo decía por tu bien!!

A lo que el león contesta:

- Por mi bien? El puto conejo este, cada vez que se come un tripi le da por correr y nos da por culo para que corramos al resto!!!!

:rainbowafro:
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)

Notapor Javi M. » 17 May 2011 10:30



:lol: :lol: :lol:
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)

Notapor pachita » 17 May 2011 12:50

En el hospital esta una familia esperando , sale el medico que pronuncia mucho la letra "d" y les dice:

- la familia de Don Diego Dominguez.

- si,si somos nosotros.

- lamento decidles que don diego ha fallecido.

- no me joda!!!!!!!!!!

- no, no mejoda ni mejodadá, podque se ha muedto.
Además de feo, tambien soy mala persona
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)

Notapor efe » 17 May 2011 13:06

pachita escribió:En - no, no mejoda ni mejodadá, podque se ha muedto.
:meparto: :meparto:
Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros …. pase
Que lleves camisas hawaianas… pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)

Notapor efe » 17 May 2011 20:05

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿Se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)

Notapor efe » 17 May 2011 20:06

- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)

Notapor efe » 17 May 2011 20:07

Un electricista va a la Unidad de Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles..
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)

Notapor efe » 17 May 2011 20:07

El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 7 euros en un bolsillo y 7 euros en el otro, ¿Qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)

Notapor efe » 17 May 2011 20:09

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al
> otro:
>
> - La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se
> niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
>
> - Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles
> ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber
> si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle
> una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros.
> Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará
> más remedio que darse cuenta que está sorda.
>
> El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa
> se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
>
> - Cariño, ¿qué hay de cena?
>
> No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de
> nuevo:
>
> - Cariño, ¿qué hay de cena?
>
> No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
>
> - Cariño, ¿qué hay de cena?
>
> No recibe respuesta. El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a un
> metro y grita:
>
> - Cariño, ¿qué hay de cena?
>
> Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
>
> - Te lo digo por cuarta vez, ¡¡¡pollo con patatas fritas!!!
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)

Notapor efe » 17 May 2011 20:17

(consultas a informáticos)


informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

- - - - - - - - - - - - - - - -

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la
mesa... lo siento.

(sin comentarios)

- - - - - - - - - - - - - - - -

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

(hay cada uno que...)

- - - - - - - - - - - - - - - -

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, que no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.

!Maldita sea! (y cada una.....)

- - - - - - - - - - - - - - - -

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que
lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora,
la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la
puede encontrar.

(el mejor)

- - - - - - - - - - - - - - - -

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

(el segundo mejor)

- - - - - - - - - - - - - - - -

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

(Dios es grande)

- - - - - - - - - - - - - - - -

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

(hay que ser tooontoooo)

- - - - - - - - - - - - - - - -

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún
otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!

(el primo del anterior)

- - - - - - - - - - - - - - --

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de
Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

(el tercer mejor)

- - - - - - - - - - - - - - - -

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.

(pa nota)

- - - - - - - - - - - - - - - -

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....

(en fin...)
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