1 - Llegar a los 30 sin tener barriga.
> Seguro que es gay. Nada mas que decir.
>
> 2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan.
> Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de
>las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro
> tipo
>
> de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
>
> 3 - Conjuntarse los gemelos con la corbata o los zapatos con el
> cinturón...de mariconazos!!!!!!. Los hombres cogemos la ropa del armario
> sin mirarla, sin más. La corbata es una excepción y se puede conjuntar,
> pero sólo por representar un signo fálico.
>
> 4 - Tener gato.
> Sólo un homosexual consumado tendría gato.Un gato es
> como un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su
> propia lengua, come pescado y nunca se embor racha. Es decir, el hombre
> que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual.
> Fijaros que a un perro se le llama con dignidad Masculina: "Sandokan,
> cabrón, ven aquí"
> pero a un gato: "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito". Ridículo.
>
> 5 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar.
> Un hombre caga donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado
> avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un
> hombre. Lo
> que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para
> los
> hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
>
> 6 - Preocuparse de aparcar bien el coche, para que no te den un golpe o
> no se lo lleve la grúa: vaya mariconada!!!!
> Los hombres dejamos el coche lo más cerca del bar o restaurante o donde
> nos sale de los cojones. Si te ponen muchas multas es que eres un
> gilipollas y
> ya está. Aparcar bien el coche es equivalente a merendar con las
> amigas...
>
>
> 7 - Mirar el buzón todos los días.
> De maricas. Un hombre llega a casa después
> de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos
> cansado,
> sudado y medio borracho, así que os parece que es la primera cosa que
> hace,
> ¡Mirar el correo! Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si
> le
> cortan
> el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los
> buzones,
> lo
> pequeñas que son. Vamos que no están hechas para los fuertes dedos
> masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
>
> 8 - Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares.
> Maricón el ultimo. A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso,
> aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al
> café
> son leche
> entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas, Donde se ha
> visto:
> "oye chaval, me tiras la cafeína del café? Mariconazo.
>
> 9 - Dejar que una mujer nos reviente los granos.
> Es totalmente de maricas. Los granos de u n hombre no son para ser
> reventados. Un
> hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los
> hombres
> solo van al medico y se bañan por que si no las mujeres no se acuestan
> con
> ellos.
>
> 10 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles.
> Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisu, el
> Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder
> desayunar
> en el
> bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre
> como
> Dios manda entre en una pastelería y diga: Disculpe me podría poner dos
> Garibaldis,
> una Pirámide y un Iclaire? Vamos con 20 equipos en primera división y 24
> jugadores
> en cada equipo, ¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los
> nombres
> de los pasteles?.
>
> 11 - Pescar con caña.
> Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce
> amigotes
> todos completamente borrachos para tirar las redes mugrientas desde una
> barca llamada "La s tet** de Judas".Y otra muy distinta irse el domingo
> por
> la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la
> tortilla de
> patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos
> en un
> cesto ridículo. Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no
> saber
> cuantos van a volver.
>
> 12 - Alimentar al perro con comida para perros.
> Solo un marica castigaría así a su perro. La comida para perro la han
> inventando
> las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo
> que se
> cae al suelo, o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas
> enlatadas
> que se vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada
> podrido y dejan de perseguir a los gatos.
>
> 13 - Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a.
> Para qué gastarse los euros en libros, cuando se puede ir a una feria
> agrícola
> y traerse una oveja a casa?
> Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media d e
> la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de
> Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate.
> Una
> feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y
> eructos,
> y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores
> firmándolos.
>
> 14 - Conducir con las dos manos.
> ¡Gay! Si los cowboys consiguen atar con el lazo a los bisontes con una
> sola mano, por que un hombre ha de precisar las dos para agarrar el
> volante?
> El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente
> el
>
> volante.
> Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon,
> para el
> resto, la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el
> partido
> en la
> radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza , y sobretodo, para meter
> mano a
> la chavala que va al lado.
>
> 15 - Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper.
> De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos
> caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y
> unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son
> beneficiosas
> para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los
> tomates,
> los pimientos,...etc en el súper para ver el estado. Maricas.
>
> 16.- Limpiar los palos de golf.
> Pero qué c**o te has creído!!Bu-ja-rrón. La virilidad de un hombre se
> mide
>
> por la cantidad de mierda de sus palos de golf. Y no se hable más.
>
> 17.- Acordarse de los cumpleaños de tus amigos no es por sí solo una
> señal..., pero llamar para felicitarles... Vigila la retaguardia con los
> amigos
> que te felicitan por tu cumpleaños. Entre hombres de verdad es lo más
> parecido
> a tirar un tejo.
>
> 18.- Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al
> final
> de cada
> frasecilla es que sois unos maricas de pata negra!!
>
CÓMO DETECTAR SI SOIS GAYS Y TODAVÍA NO LO SABÉIS
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