¡Qué bonito ser mujer!
Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y
encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una
capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre
ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
......recurres a la súplica ....y suplicas a la suegra, que se quede con el
niño hasta que llegue la chica,
....a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
....a la "encantadora enfermera" que te de cita tarde para no pedir permiso
......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te
pregunta ¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño
estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to lo
que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del
virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han
cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar,
si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y
entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!
Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte
hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
..... Al pequeño que le cuelgan los mocos,
..... El mayor que se cuelga literalmente de tu manga
..... De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa
de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera
Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos "sin-techo".
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, ......la SUPER-ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre
quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a
fútbol y a natación.
......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo
Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,
...y además prepara la bechamel de las croquetas.
Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por
culo a la bechamel!.
......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas;
porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco
“sudan”, pero de esto no estoy segura.
......Y tú que “intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella” y su
perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
"Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?"
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu
jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima
decidió quedarse en la farmacia.
Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al
pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el
sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara
de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en
reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta “que qué hay de cena” y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el
jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y
remata diciendo que “vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el
maquillaje descolocado”; que “a ver si te cuidas un poco, con la cantidad
de tiempo libre que tienes”.
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
"Auxonia, hoy me gusta ser mujer".
¿¿¿???
Para las mamas trabajadoras
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