Un chiste (que estais muy serios c**o)

[Sajite]

Entra Koryu a un bar con su señora y le dice al camarero

(lease con acento catalán)
.- un bocata de jamón ibérico para mi y otro de mortadela para mi señora, sisplau
- oye dani que ami también me gusta el jamón
.- nos ha jodido y a ese, y a ese, y a ese....


(lease con acento vasco)
- Patxi, Patxi que me han pueso el National Geographic y he visto pueblos con mas cultura quel nuestro, la ostia
.- no jodas ¿y qué levantan pues?


feministas, susceptibles y niños prescindan del chiste

Un mozo de pueblo de los 60 se iba a casar. Era un época en la que la noche de bodas era algo misterioso y asustaba mucho. El mozo decidió comentarle sus inquietudes a un amigo
(lease con acento gallego)
.- no te preocupes hombre, es facilisimo... si no haz como yo ensaya con la vaquiña
-¿con la vaquiña?
.- si joer lo de las mulleres es como la nariz de la vaca. un agujero caliente y húmedo...
El mozo no se queda muy convencido pero decide probar... ata a la vaca y empieza a "ensayar" con el agujero de la nariz de la vaca...
en el momento justo la vaca muge suelta un lametazo de esos de vaca MUUUUUUUUU
.- DIOSSSSSSSSSSSSSS si sabes cocinar me caso contigo....

[Maica]

Ahora que rekiem ha mencionado a los genios de la lampara maravillosa, me acabo de acordar de otro chiste.

Una ancianita de 90 años que vivía casi en la pobreza con la única compañia de su gato, y un día urgando entre la basura para ver si encontraba algo de comer ve una lámpara. La ancíana se pone a limpiar la lámpara y en eso que sale un genio.

GENIO: A las buenas tardes señora!! soy el genio de la lampara maravillosa. Puede usted pedirme tres deseos, pero eso si, deprisita que llevo muchos años encerrado y hoy me voy de marcha, asi que venga, !! ligerito !!.

ANCIANA: Uy que bien!! pues nada, tranquilo que lo tengo muy claro. Lo primero que deseo es tener muchas riquezas para que no volvamos a pasar mas necesidades mi gatito y yo.

GENIO: Concedido.

- Y la anciana pasó a tener una de las fortunas más grandes del planeta.

ANCIANA: Ahora quiero que me conviertas en una muchacha joven, lozana, hermosa y llena de salud.

GENIO: Concedido.

- Y la anciana se convirtió en la mujer más guapa, sexy y saludable de todo el mundo.

ANCIANA: Y lo último que quiero es que conviertas a mi gatito, mi fiel compañero que me ha acompañado todos estos años en mi soledad, en un apuesto hombre para que se convierta en mi pareja por el resto de nuestros días.

GENIO: Concedido.

- Y el gato se transformo en un top model por el que babearían las mujeres más hermosas del planeta, unido a la mujer para siempre jamás.

ANCIANA: Muchas gracias genio, eres libre.

- Y el genio se marchó. Entonces el gato que ahora era todo un bombonazo, se acercó insinuante a la ancianita, ahora convertida en la mujer más bella y le dijo:

GATO: !!¿Que?!! ¿A que ahora te arrepientes de haberme castrado?

[Sajite]

GATO: !!¿Que?!! ¿A que ahora te arrepientes de haberme castrado?

[efe]

GATO: !!¿Que?!! ¿A que ahora te arrepientes de haberme castrado?

Otro clásico
Me va a dar algo seguro, pero si estoy llorando
Ahhhh ¡¡¡¡que mañana más buena, por favor!!!

[asanferminpedimos]

Siete de la mañana, suena el despertador, la mujer se levanta, levanta la persiana y abre la ventana, hace un pipí, va al salón y quita la funda a la jaula del loro, va a la cocina y empieza a prepararse un café. En esto que suena el teléfono, coge y le dice su marido: "Cariño, que el avión se ha retrasado y no llegaré hasta la noche; un beso".

La mujer apaga el fuego del café, pone la funda al loro, cierra la ventana, baja la persiana y se vuelve a meter en la cama. Y dice el loro: "¡¡¡c**o, QUE DÍA MÁS CORTO!!!"

[Loba]

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista


- ¿Y qué hacía antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años

[Maica]

2 tios, Juan y Pedro, que trabajan en un circo y van por la calle paseando con un mono de la mano. De repente ven a una mujer casi desnuda que se asoma por la ventana gritando.

MUJER: VICIO!! QUIERO VICIO!!

Los dos se miran con los ojos abiertos como platos y viendo su cara les dice un vecino.

VECINO: Buenoooo!! ya esta la vecina ninfómana del quinto pidiendo guerra. No saben ustedes que mujer, todo el día asi, cualquiera que sube hasta su casa tiene tema para rato.

Los dos hombres vuelven a mirarse a la cara.

JUAN: Oye tio, yo ando muy necesitado ultimamente, ¿te importa si subo?
PEDRO: Nada hombre, sube sube, aqui te espero yo con el mono.

Juan sube a la casa de la mujer y al cabo de hora y media baja sudando.

JUAN: Madre mia!! esta mujer es insaciable, menos mal que me he salido ya, porque sino me deja seco. La tia tiene una pizarra en la pared de dos por dos metros y por cada polvo que echa marca con tiza una raya. Pero es que no veas, lleva ya la pizarra casi por la mitad.
PEDRO: Oye macho, pues me estas poniendo la miel en los labios, casi que estoy por subir yo también.

La mujer vuelve a asomarse a la ventana gritando.

MUJER: VICIO!! QUIERO VICIO!!
JUAN: Pues nada tio, tu sube que esta aún no ha tenido bastante, no te preocupes que yo te espero aqui cuidando del mono.

Pedro sube corriendo a la casa de la mujer y al cabo de tres horas baja extenuado.

PEDRO: La Virgen!! que fiera!! casi me mata, esta tia va camino de llenar la pizarra eh.

En eso que el mono que los está escuchando comienza a hacer sonidos extraños, a chillar y a realizar movimientos obscenos con los brazos.

PEDRO: Mira tio!! mira el mono!! yo creo que esta calentito también. Este quiere subir como nosotros.

De nuevo la mujer vuelve a salir gritando por la ventana.

MUJER: VICIO!! QUIERO VICIO!!
JUAN: Pues vamos a dejarle subir, hombre, pobre animalillo, también tiene derecho, si en el fondo son muy parecidos a los hombres, lo mismo esta tia con el entusiasmo ni lo nota, y ya has visto que sigue pidiendo guerra. Además, como solo es un mono no creo que tarde mucho en bajar, no creo yo que estos bichos tengan la misma fuerza que un hombre.

Total, que dejan subir al mono a la casa de la mujer y cuando ya llevan 7 horas esperando...

JUAN: Tio!! tarda mucho, vamos a subir a por el mono que para mi que esta tía se lo ha cargado.
PEDRO: Puff pobre mono, a ver ahora como explicamos en el circo su fallecimiento.

Y justo cuando van a subir a por el mono, sale el mono por la ventana gritando:

MONO: TIZA!! QUIERO TIZA!!

[vandeance]

EL GINECÓLOGO: Jóder, niña... tienes el clítoris como el capuchón de un boli

LA PACIENTE: Como... ¿azul?

EL GINECÓLOGO: No, no... Lo tienes chupao, mordisqueao....

[efe]

•Tu esposa decide salir con sus amigas a tomar unas copas y bailar …
•Estás muy de acuerdo, porque así puedes ver deportes toda la noche …
•La oyes tambalearse hasta la cama cerca de las 4 de la mañana y te ríes sabiendo que mañana tendrá una resaca monumental …
•Despiertas la mañana siguiente y vas a darle un vistazo al Volvo de la familia, que ella uso la noche anterior….
•Suspiras aliviado porque el auto esta en una sola pieza…
•Rodeas el auto en busca de abolladuras y no encuentras ninguna….
Pero … ¡¡¡ESPERA UN MINUTO!!!







(YA he aprendido a subir imagenes )

[Maestro Xin Bao Luo]

Venga, me animo:
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hacía varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:
“Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado. ¿Sabes qué?”
“Dime, mi vida”.
“Creo que me traes mala suerte, Cabrona".

[Koryu]

[Maica]

Venga, me animo:
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hacía varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:
“Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado. ¿Sabes qué?”
“Dime, mi vida”.
“Creo que me traes mala suerte, Cabrona".

Ale!! llorando y todo que me voy.

[Loup]

Hola a todos:
Van tres vampiros a un bar a tomarse algo en pleno mes de julio. Va el primero y le dice al camarero:
-¡Camarero!, ponme un vaso de granizado de sangre que me muero de calor.
El segundo le dice:
-¡Oye!, a mí me pones un vasito de sangre con mucho hielo.
El camarero mira al tercero para que pida:
-A mí me vas a poner un vaso de agua hirviendo.
Se lequedan todos mirando y entonces saca un tampax y dice:
¡A mí me gustan más la infusiones!

Salu2,

Loup

[efe]

.. seguías a mi lado. ¿Sabes qué?”
“Dime, mi vida”.
“Creo que me traes mala suerte, Cabrona".

[efe]

¡A mí me gustan más la infusiones!