Un chiste (que estais muy serios c**o)

[uno+]

El de la minusválida es bastante bueno .

[Javi M.]

Una pareja haciendo el 69:

Él: ¡¡c**o!! ¡el arzobispo de Oviedo se ha muerto!

Ella: ¿Y a que viene esa chorrada?

Él: ¡¡Tu y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de periodico!!

[Antonio Leyva]

- Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media lechuga.
El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces añade.......y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad, señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follon pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aqui.
-¿De dónde eres?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste en nuestro país?:
-No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...

[Kobuto]

Un caballero trajeado entra en una tienda donde se venden pavos:
C- Buenos dias, sería tan amable de darme un pavo de villarrobledo?
D- Claro, aquí lo tiene...
El tipo trajeado se echa mano al bolsillo y saca un guante de látex, se lo coloca en la mano derecha, coge al pavo con la izquierda, lo saca de la caja y le introduce el índice en el culo. Acto seguido olisquea el dedo...
C- Oiga... este pavo no es oriundo de Villarrobledo! Ha sido criado en la comarca del Bierzo, alimentado con una selección de pasas, avellanas y lechugas cultivadas ecológicamente y ...
El dependiente le corta aburrido a la par que asombrado:
D- Uyyy, disculpe que el mozo de almacén es nuevo y se debe de haber confundido
Va al almacén y coge una caja al azar...
D- Tome, aquí tiene su pavo...
Misma operación por parte del tipo trajeado:
C- A ver... este pavo procede de la Alcarria, nació hace dos años y ventitrés dias y lo último que ha comido ha sido papel del periódico de la caja donde lo trasladaron, que por cierto era el Marca,pág. 12...
El dependiente, claramente asombrado, vuelve a presentar disculpas y le trae otra caja con un pavo diferente. El tipo trajeado se está colocando el guante cuando entra en la tienda un tipo con claros síntomas de embriaguez, se coloca de espaldas al trajeado, se baja pantalón y ropa interior y le dice:
B- Oiga! ..... Dónde vivo????

P.D. Perdón por el tocho

[IX-9]

Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo,
1- El ingeniero ordenó a su perro:
Escalímetro, muestra tus habilidades!
Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
Cash Flow, muestra tus habilidades!
Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilasde 5 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usóla licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo! · Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló sitenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló unjuego excelente.·
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.Miraron de reojo al político y le dijeron:Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto,se comió las galletas,se tomó el batido,se cagó en la alfombra,borró todos los archivos del ordenador ,dio por culo a los otros cuatro perros,ocupó la perrera con un título de propiedad falso yalegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

[Santi]

En un crucero:
- Hola, ¿el camarote 121?
- Por babor.
- Por babor, ¿el camarote 121?

[efe]

En un crucero:
- Hola, ¿el camarote 121?
- Por babor.
- Por babor, ¿el camarote 121?

Mira que habrá cientos de chiste iguales a este pero me han tenido que oir la carcajada hasta los del primero.

[Santi]

Sí que es bueno, je, je...

[efe]

Ya sé que no es un chiste pero … (1ªparte)

[efe]

(2ªparte)

[Loup]

Una amigo le cuenta a otro:
El pasado jueves leí en el periódico: "Mujer enseña el búlgaro". Y fui a la dirección que indicaba, y resulta que es ¡un idioma!

Saludos,

Loup

[Kobuto]

¿Cual es la parte más dulce del hombre....?
¡El "miembrillo"!

[Loup]

En un estación de tren se acerca un hombre a la ventanilla:
-Por favor, ¿a qué hora sale el rápido para Oviedo?
-¡¡¡YA!!!

Examen de mineralogía. El profesor se acerca a un alumno y le muestra un mineral.
-Dígame qué es esto, por favor.
-Una piedra-responde el alumno.
Un compañero que está sentado detrás le dice:
-Basalto, basalto...
A lo cual el alumno dice:
¡¡¡UNA PIEDRA!!!

Saludos,

Loup

[silkreeler]

¿Cuál es la consola de videojuegos favorita de los gitanos?

La Nintendo D-S (de-ese).

[efe]

El secreto para un matrimonio largo y feliz.
Una mujer anciana estaba tomando un vaso de vino sentada en el patio al lado de su marido y dice:
“Te quiero tanto... no sé como podría haber vivido todos estos años sin ti”
Al oir esto, el marido pregunta:
“¿sois vos o es el vino el que habla?”
Y ella responde:
“Soy yo, y estoy hablándole al vino”