Un chiste (que estais muy serios c**o)
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Twitter es una fuente inagotable de chistes cortos. Todo eso son tuits de hace un tiempo ya
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Dos amigos con problemas de enuresis nocturna (se hacían pipí en la cama) deciden ir al psicólogo. Pedro escoge un terapeuta cognitvo conductual y Antonio uno experiencial. Luego de unos meses se reencuentran en una esquina
A: ¡Pedro!… ¿Cómo éstas de tu problema?
P: Estoy perfecto desde que voy a terapia. Todo gracias a que cada vez que me orinaba, sufría una pequeña descarga eléctrica por un aparatito que me dio mi psicólogo que está investigando casos como el mío. Desde la tercera descarga no volvió a pasarme nunca más ¿Y tú cómo vas?
A: ¡Excelente!… Me orino todas las noches, pero me importa un carajo porque aprendí a quererme tal cual soy.
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RING … RING …
Bienvenidos a la línea de atención telefónica de psicolocos asociados. Por favor, siga las instrucciones:
Si usted es obsesivo compulsivo, marque 1 repetidamente y luego de dos minutos apriete 4 múltiplos de 3. Si se equivoca debe volver a hacer lo mismo pero al revés cuantas veces sea necesario.
Si usted es codependiente, pídale a alguien que marque el 2 por usted.
Si tiene personalidades múltiples marque 3, marque 4, marque 5.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si sufre alucinaciones, tome ese teléfono gigante de colores que usted, y solo usted ve a su derecha y espere a que la vocecita en su cabeza le indique qué número marcar.
Si sufre de indecisión, deje un mensaje después de escuchar el tono.. o antes del tono…, o después del tono …o durante el tono… Decida usted cuándo dejar el mensaje.
Si tiene problemas de autoestima, cuelgue y no vuelva a llamar. Nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si es una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a marcar el 6, porque seguramente no será capaz de hacerlo solo
Si usted tiene depresión, da lo mismo qué número marque, nadie le va a contestar
-------------------------------------------------
Un tipo va al Psicólogo. Este le pregunta: Cuál es su problema? Y el paciente responde: Mi problema es muy grave. Creo que me estoy volviendo loco. Últimamente cuando me acuesto, antes de apagar la luz se me aparece un enanito verde a los pies de la cama. Me mira fijo y me pregunta: ¿Hiciste pipí? Y yo… ¡Me meo en la cama!
El Psicólogo anota, y le dice: Bueno, vamos a iniciar una psicoterapia, ya que sin duda, debe haber una fijación en su niñez, probablemente en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Tal vez hay algún conflicto con la figura paterna y blablabla…
Pasan varias sesiones y el problema no terminaba.
-Cada noche, cuando me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta ¿Hiciste pipí? y yo no puedo dejar de hacerme pipí en la cama-, relata el paciente.
Entonces el psicólogo le dice: Mmmmm… ¡Ahá!…..Vamos a intentar un afrontamiento más directo del conflicto a ver cómo nos va. Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: ¡Sí, hice pipí! …Va a ver cómo se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.
Al otro día vuelve el tipo y el Psicólogo le pregunta: Y, cómo anduvo?
¡Pésimo! ¡Un desastre!…
¿Hizo lo que le dije?
Sí – dice el tipo- Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: ¿Hiciste pipí? Yo, me acordé de lo que usted me había dicho… Lo miré fijamente y con valentía le dije: ¡Sí, hice pipí! Y el enanito me miró fijo y me preguntó… ¿Y caca?
------------------------------------------------
Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo cree el cielo y la Tierra .....
----------------------------------------------------
Doctor, doctor, tengo la sensación nadie me cree.
Si eso esta muy bien…pero ahora digame la verdad, ¿cuál es su auténtico problema?
-------------------------------------
Es curioso la psicología debe ser el único negocio donde el cliente jamás tiene la razón
--------------------------------------------------
Una mujer acude al psicólogo y le dice
- Doctor, creo que tengo complejo de fea
- ¿Complejo solamente?
------------------------------------------
Una mujer acude al psicólogo para contarle sus problemas con la bebida
-Verá doctor, tengo un problema con el alcohol…cada vez que bebo un par de tragos siento unas ganas incontenibles de tener sexo salvaje con el primer hombre que pillo
Y el psicólogo le responde:
-Vaya, parece un caso complejo… que tal si se relaja, tomamos un par de tragos y lo tratamos a fondo?
----------------------------------
Doctor, creo que tengo tendencias suicidas, ¿que puedo hacer
-Bueno, para empezar, pagarme por adelantado
____________________________
Dos psicólogos,tras su jornada laboral comentan:
-Hoy he tendió un paciente que aseguraba que era un teléfono.
-¡Vaya! Y que , les has curado ese complejo
-lo cierto es que no, ya lo haré mañana
-¿y por que esperar a mañana?
-Por que me dijo que hoy estaba a la espera de una llamada importante
-----------------------------------
-Doctor, creo que tengo doble personalidad
-Pues sientese y hablemos los cuatro
_________________________________
Un psicólogo hace un test para saber el problema de un paciente y dibuja una línea vertical,diciendole:
¿que ve aquí?
-veo una mujer desnuda
Entonces el psicólogo dibuja una línea horizontal y una vertical.
-¿Ahora que ve?
-Una mujer desnuda que esta agachada
Finalmente dibuja una línea horizontal
-¿y que ve aquí?
-Veo una mujer desnuda que esta acostada
-Puedo darme cuenta que usted padece un preocupante obsesión sexual
-¿Que yo tengo obsesión sexual? ¡Si es usted el que dibuja mujeres desnudas!
-------------------------
A: ¡Pedro!… ¿Cómo éstas de tu problema?
P: Estoy perfecto desde que voy a terapia. Todo gracias a que cada vez que me orinaba, sufría una pequeña descarga eléctrica por un aparatito que me dio mi psicólogo que está investigando casos como el mío. Desde la tercera descarga no volvió a pasarme nunca más ¿Y tú cómo vas?
A: ¡Excelente!… Me orino todas las noches, pero me importa un carajo porque aprendí a quererme tal cual soy.
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RING … RING …
Bienvenidos a la línea de atención telefónica de psicolocos asociados. Por favor, siga las instrucciones:
Si usted es obsesivo compulsivo, marque 1 repetidamente y luego de dos minutos apriete 4 múltiplos de 3. Si se equivoca debe volver a hacer lo mismo pero al revés cuantas veces sea necesario.
Si usted es codependiente, pídale a alguien que marque el 2 por usted.
Si tiene personalidades múltiples marque 3, marque 4, marque 5.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si sufre alucinaciones, tome ese teléfono gigante de colores que usted, y solo usted ve a su derecha y espere a que la vocecita en su cabeza le indique qué número marcar.
Si sufre de indecisión, deje un mensaje después de escuchar el tono.. o antes del tono…, o después del tono …o durante el tono… Decida usted cuándo dejar el mensaje.
Si tiene problemas de autoestima, cuelgue y no vuelva a llamar. Nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si es una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a marcar el 6, porque seguramente no será capaz de hacerlo solo
Si usted tiene depresión, da lo mismo qué número marque, nadie le va a contestar
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Un tipo va al Psicólogo. Este le pregunta: Cuál es su problema? Y el paciente responde: Mi problema es muy grave. Creo que me estoy volviendo loco. Últimamente cuando me acuesto, antes de apagar la luz se me aparece un enanito verde a los pies de la cama. Me mira fijo y me pregunta: ¿Hiciste pipí? Y yo… ¡Me meo en la cama!
El Psicólogo anota, y le dice: Bueno, vamos a iniciar una psicoterapia, ya que sin duda, debe haber una fijación en su niñez, probablemente en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Tal vez hay algún conflicto con la figura paterna y blablabla…
Pasan varias sesiones y el problema no terminaba.
-Cada noche, cuando me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta ¿Hiciste pipí? y yo no puedo dejar de hacerme pipí en la cama-, relata el paciente.
Entonces el psicólogo le dice: Mmmmm… ¡Ahá!…..Vamos a intentar un afrontamiento más directo del conflicto a ver cómo nos va. Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: ¡Sí, hice pipí! …Va a ver cómo se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.
Al otro día vuelve el tipo y el Psicólogo le pregunta: Y, cómo anduvo?
¡Pésimo! ¡Un desastre!…
¿Hizo lo que le dije?
Sí – dice el tipo- Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: ¿Hiciste pipí? Yo, me acordé de lo que usted me había dicho… Lo miré fijamente y con valentía le dije: ¡Sí, hice pipí! Y el enanito me miró fijo y me preguntó… ¿Y caca?
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Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo cree el cielo y la Tierra .....
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Doctor, doctor, tengo la sensación nadie me cree.
Si eso esta muy bien…pero ahora digame la verdad, ¿cuál es su auténtico problema?
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Es curioso la psicología debe ser el único negocio donde el cliente jamás tiene la razón
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Una mujer acude al psicólogo y le dice
- Doctor, creo que tengo complejo de fea
- ¿Complejo solamente?
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Una mujer acude al psicólogo para contarle sus problemas con la bebida
-Verá doctor, tengo un problema con el alcohol…cada vez que bebo un par de tragos siento unas ganas incontenibles de tener sexo salvaje con el primer hombre que pillo
Y el psicólogo le responde:
-Vaya, parece un caso complejo… que tal si se relaja, tomamos un par de tragos y lo tratamos a fondo?
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Doctor, creo que tengo tendencias suicidas, ¿que puedo hacer
-Bueno, para empezar, pagarme por adelantado
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Dos psicólogos,tras su jornada laboral comentan:
-Hoy he tendió un paciente que aseguraba que era un teléfono.
-¡Vaya! Y que , les has curado ese complejo
-lo cierto es que no, ya lo haré mañana
-¿y por que esperar a mañana?
-Por que me dijo que hoy estaba a la espera de una llamada importante
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-Doctor, creo que tengo doble personalidad
-Pues sientese y hablemos los cuatro
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Un psicólogo hace un test para saber el problema de un paciente y dibuja una línea vertical,diciendole:
¿que ve aquí?
-veo una mujer desnuda
Entonces el psicólogo dibuja una línea horizontal y una vertical.
-¿Ahora que ve?
-Una mujer desnuda que esta agachada
Finalmente dibuja una línea horizontal
-¿y que ve aquí?
-Veo una mujer desnuda que esta acostada
-Puedo darme cuenta que usted padece un preocupante obsesión sexual
-¿Que yo tengo obsesión sexual? ¡Si es usted el que dibuja mujeres desnudas!
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Estos son tres vagos charlando sobre quien es más vago. El primero de ellos les cuenta:
-Bueh, yo soy el más vago de los tres; el otro día estaba sentado en un banco del parque, y vi que en el suelo había un billete de 500 €, y no lo cogí, porque mira, por no levantarme...
-¡Ja!, eso no es nada, yo estaba sentado estaba mañana en la terraza de un bar, y en la mesa de al lado había una morenaza impresionante, ella me hacía señas para que me sentara en su mesa, y mira, por no levantarme...
-Paparruchas, yo si que soy vago. El otro día fui a ver un película romántica y me pasé dos horas llorando.
-Pero eso no es ser vago.
-Je, pero es que al principio de la película me pille los cojones con la butaca y mira, por no levantarme...
-Bueh, yo soy el más vago de los tres; el otro día estaba sentado en un banco del parque, y vi que en el suelo había un billete de 500 €, y no lo cogí, porque mira, por no levantarme...
-¡Ja!, eso no es nada, yo estaba sentado estaba mañana en la terraza de un bar, y en la mesa de al lado había una morenaza impresionante, ella me hacía señas para que me sentara en su mesa, y mira, por no levantarme...
-Paparruchas, yo si que soy vago. El otro día fui a ver un película romántica y me pasé dos horas llorando.
-Pero eso no es ser vago.
-Je, pero es que al principio de la película me pille los cojones con la butaca y mira, por no levantarme...
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Hijo que quieres para tu cumpleaños?
- Una barbie papi
- Tu eres un macho, no jodas, pide algo de hierro que eche candela y humo!
- Bueno papi pues una planchita para el pelo
============================================
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
==========================================================
-Me siento culpable por la ruptura de tu matrimonio.
-Na, es mi culpa por mirar dentro del armario. ¿Dónde te ibas a esconder si no?
-Ya.
=============================================================
-Cariño, ¿finges los orgasmos?
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.
==================================================
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.
=====================================================
Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…
Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!
Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!
Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE poll*, TÍOS, NO TIENE poll*!!
==================================================================
-Mamá, Mamá!!!…….que el papa se quiere tirar por la ventana.
-Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas......
==============================================================
Dos amigos:
- Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.
- ¿Algo así como un payaso ninja?
==================================================
Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!
=============================================================
JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
===================================================
Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...
===========================================================
Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:
- Que escalera mas larga
y dice el otro
- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos
==========================================================
-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
- Look...
- Muy bien, ¿podría construir una frase?
- Look, yo soy tu padre...
============================================
- ¡Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres!
- ¿Dos extraterrestres? ¿Pero qué dices niño?
- Qué sí, que sí, ¡Ven a verlos!
La madre sale corriendo, abre la puerta y ve a dos señores enchaquetados y encorbatados que le dicen: "Buenos días Sra. somos de Planeta de Agostini."
========================================================
Mujer muy bella y muy sexy, de 33 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
- HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
===================================================
Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO CABRON QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
============================================================
Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...
- Una barbie papi
- Tu eres un macho, no jodas, pide algo de hierro que eche candela y humo!
- Bueno papi pues una planchita para el pelo
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
==========================================================
-Me siento culpable por la ruptura de tu matrimonio.
-Na, es mi culpa por mirar dentro del armario. ¿Dónde te ibas a esconder si no?
-Ya.
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-Cariño, ¿finges los orgasmos?
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.
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Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.
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Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…
Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!
Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!
Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE poll*, TÍOS, NO TIENE poll*!!
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-Mamá, Mamá!!!…….que el papa se quiere tirar por la ventana.
-Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas......
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Dos amigos:
- Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.
- ¿Algo así como un payaso ninja?
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Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!
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JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
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Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...
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Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:
- Que escalera mas larga
y dice el otro
- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos
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-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
- Look...
- Muy bien, ¿podría construir una frase?
- Look, yo soy tu padre...
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- ¡Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres!
- ¿Dos extraterrestres? ¿Pero qué dices niño?
- Qué sí, que sí, ¡Ven a verlos!
La madre sale corriendo, abre la puerta y ve a dos señores enchaquetados y encorbatados que le dicen: "Buenos días Sra. somos de Planeta de Agostini."
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Mujer muy bella y muy sexy, de 33 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
- HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
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Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO CABRON QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
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Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
no suelo postear mucho... pero es que esta es mi especialidad!
...
-Pues el chaval hizo un salto mortal
-Ah, que hace natación?
-Hacía...
==================================================
-Hijo, sé sincero... tu consumes droga?
-No mamá, yo paso.
-Que hijo más bueno tengo!
-No mamá, no me has entendido...
==================================================
-Buenos días doctor. Le comento, mi padre es totalmente calvo, y mi abuelo, y el abuelo de mi padre también lo fué... incluso mi madre está calva. Qué me puede dar para no perder el pelo?
-Para no perderlo? una cajita de zapatos...
...
-Pues el chaval hizo un salto mortal
-Ah, que hace natación?
-Hacía...
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-Hijo, sé sincero... tu consumes droga?
-No mamá, yo paso.
-Que hijo más bueno tengo!
-No mamá, no me has entendido...
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-Buenos días doctor. Le comento, mi padre es totalmente calvo, y mi abuelo, y el abuelo de mi padre también lo fué... incluso mi madre está calva. Qué me puede dar para no perder el pelo?
-Para no perderlo? una cajita de zapatos...
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
El gitano que compra un ventilador, llega a casa, se tumba en el sofa con el ventilador enfrente directo solo para el, los 17 gitanillos alrededor sudando y el padre fresquito con la brisa.
En esto que se levanta y dice:¡Voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!!!.
Un gitanillo toca un boton y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha.
Regresa el padre y dice ¡¡quien ha tocao el ventilaóoo!!!.
Dice el gitanillo ¡¡Naiden paaaapa.., es que testá buscando...!!!
En esto que se levanta y dice:¡Voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!!!.
Un gitanillo toca un boton y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha.
Regresa el padre y dice ¡¡quien ha tocao el ventilaóoo!!!.
Dice el gitanillo ¡¡Naiden paaaapa.., es que testá buscando...!!!
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Anécdota real. Cafetería de la UniDAMISAN escribió: ===========================================
-Hijo, sé sincero... tu consumes droga?
-No mamá, yo paso.
-Que hijo más bueno tengo!
-No mamá, no me has entendido...
==================================================
.- Buenas ¿alguno es de fuera?
- Yo
.- Estamos haciendo una encuesta ¿te importa decirme cómo te costeas los estudios?
- Me los costeo, me los costeo...
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Chiste, chiste no sé si es mucho...
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Fail compilation! espero que os guste 
Saludos!
Saludos!
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
el de la escalera creo que es el mejor XDDRe: Un chiste (que estais muy serios c**o)
+1FireTiger escribió:
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Joder, en el anuncio de la lotería salen todos mal!! A la caballé parece que le van a estallar los ojos, ni parpadea, Bustamante con el tic de tensión, Raphael... bueno, Raphael ya sabemos como es...