Un chiste (que estais muy serios c**o)

[efe]

Vale,vale ya lo dejo !!!!
Cómo hacer feliz a una mujer (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIÉN SE HA DE:
49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
· Cumpleaños
· Aniversarios
· Bodas

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. foll***
2. Dejarlo en paz

[efe]

vale vale lo dejo....

[efe]

Loro arrepentido.
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con un muy mala actitud y vocabulario
Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.
Ricardo trato, desde el primer día, corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto...todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador, el loro salió despacio y con mucha calma dio un paso haciael hombro de Ricardo y al oído le dijo en voz baja:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio de actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
¿te puedo preguntar una cosa?
Si !Cómo No! Contesto Ricardo.

¿Qué fue lo que hizo el pollo?

[efe]

DIALOGO ENTRE EL PENE Y LOS PIES:
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo.
Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos.
Luego nos vamos a caminar todo el día y por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti cómo te trata?
Pues mira, conmigo es un hijo de puta, te cuento:
Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: 'tú tranquilito, eh!!!'.
Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento.
¡AAh!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme !!!.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.
- ¿Cuál cueva?... ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!!
Si, entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo...
- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie.
- ¿Y qué c**o va a pasar?...

Obviamente, me mareo, vomito... y después me desmayo!!!

[efe]

Recuperado de un post del foro:

"El Pellizquito"
Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice:
Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese culito, podríamos librarnos de esas fajas...
La mujer se controla y le pareció que el silencio era la mejor respuesta.

Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer, y le dice:
Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de ese sosten...
Aquello excedía el límite y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta.

Entonces ella se voltea hacia él, le agarra el pene y le dice:
Mira c**o de tu madre, si tu consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos librarnos del cartero, del jardinero, del lechero y del compadre

[efe]

CONSULTA PROFESIONAL
Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo,
hinchado y adormecido...
El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba
de nada grave....
Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.
Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y
le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del
abogado, pensando que era el Urologo.
- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:
- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo
izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender
absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es elDerecho...
Y el paciente le respondió:

- ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

[efe]

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al
médico a explicarle su situación:
- Mire , Doctor , tengo un problema grave...
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd , es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar
al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso...
Y ¿Cual es el problema?, ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

[Koryu]

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al
médico a explicarle su situación:
- Mire , Doctor , tengo un problema grave...
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd , es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar
al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso...
Y ¿Cual es el problema?, ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

[efe]

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

[efe]

lo dejo ya, creo que se me ha ido de las manos.

[efe]

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia...
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....

-Eh, ehhh, pero el cura es cliente de muchos años.....

[efe]

El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!

[efe]

Hoy me levanté temprano, me puse el maillot arco-iris y el cullote a
juego que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños.
Hice café, cogi el casco a juego del maillot, me fui silenciosamente al garaje,cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años), y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h.
Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a andar en bici?

Nota: También aplicable a montañeros, cazadores, DEPORTISTAS etc, etc, etc......

[efe]

Nota: También aplicable a montañeros, cazadores, DEPORTISTAS etc, etc, etc......

Mierd, que soy YO la que va al gimnasio

(creo que hoy voy a volver antes a casa...)

[Javi M.]

Muy bien efe!! te has desahogado eh?