Un chiste (que estais muy serios c**o)

[cande]

En que se pareze un cura a un arbol de navidad?
- En que las bolas son de adorno.

Del cura de mi pueblo no decian eso

[L.M.H]

En que se pareze un cura a un arbol de navidad?
- En que las bolas son de adorno.

Del cura de mi pueblo no decian eso

Espero que sea un broma o que el cura sepa disfrutar de la vida, porque si es la tipica história lamentable, se le deberian de cortar y ponerselas de adorno

Salud.

[cande]

Espero que sea un broma o que el cura sepa disfrutar de la vida, porque si es la tipica história lamentable, se le deberian de cortar y ponerselas de adorno

Salud.

Nada hombre, simplemente que decian que le gustaba mucho ir a locales de señoritas.

[L.M.H]

Espero que sea un broma o que el cura sepa disfrutar de la vida, porque si es la tipica história lamentable, se le deberian de cortar y ponerselas de adorno

Salud.

Nada hombre, simplemente que decian que le gustaba mucho ir a locales de señoritas.

Pues eso no es malo. Malo seria o mas bien que . Que aveces soy un mal pensado

[xerko]

doctor! doctor! ¿cuando me operen podre tocar la guitarra?
claro
pues que suerte, porque antes no sabia......


un tio que entra en un telepizza con dos chicas entre sus brazos, y le dice al pizzero
dos pizzas por favor
¿familiares?
no, son putas, pero tienen hambre....

[FireTiger]

Para aquellos que entiendan algo de cómo funcionan las orquestas...

- ¿Cuál es la diferencia entre Dios y un director?: Dios sabe que él NO es un director.

- Un músico llama a la oficina de la ópera para hablar con el director pero le comunican que ha fallecido. El músico vuelve a llamar 25 veces y obtiene siempre la misma respuesta. Al final, la secretaria le pregunta que por qué sigue llamando y él le responde "Es que me gusta oirlo"

- ¿Has oído la noticia sobre el vuelo de directores de orquesta? La buena noticia es que se estrelló y la mala que había tres asientos libres.

- ¿Qué se hace si un flautista no puede tocar? Darle dos baquetas, sentarlo al fondo y llamarle percusionista.
¿ Y si tampoco puede hacerlo? Quitarle una baqueta, ponerlo delante y llamarle director.

- ¿Cuál es la diferencia entre la afinación relativa de un violín y la de un contrabajo?: Que en el uno es una búsqueda constante de exactitud y en el otro es sólo un intento heroico.

- ¿Qué hacen los violinistas para evitar que les roben el violín?: Guardarlos en un estuche de violas.

- Si te pierdes en un bosque... ¿a quién le preguntarías cuál es el camino correcto: a un saxofonista afinado, a un saxofonista desafinado o a Papá Noel?: A un saxofonista desafinado, porque los otros dos son alucinaciones.

- Estás en una habitación con Sadam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G y tienes un arma pero que está cargada con sólo dos balas. ¿A quién dispararías?: A Kenny G... dos veces... para estar seguro.

Saludos ^^

[efe]

Un músico llama a la oficina de la ópera para hablar con el director pero le comunican que ha fallecido. El músico vuelve a llamar 25 veces y obtiene siempre la misma respuesta. Al final, la secretaria le pregunta que por qué sigue llamando y él le responde "Es que me gusta oirlo".

No hace falta entender de orquestas este se puede aplicar a otros campos

[efe]

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le sacude una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
¡Por Dios! ¿pero, qué c**o te pasa?
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de “Marylou” y un número!!!
Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fue a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número ese a cuanto estaban pagando por la apuesta…
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡Cojones, pero se puede saber qué c**o te pasa!!!!
Nada, cariño… Tu caballo al teléfono


(si repito alguno me lo decís que tengo memoria pez para los chistes)

[L.M.H]

Eso que estan un inglés, un alemán y un español juntos en el bar bebiendo. De golpe entra un senyor con barba y pelo blanco largissimo y una tunica blanca. Eso que le dice el inglés a los otros dos
-Ese hombre se pareze a dios. Que cojones, es dios!-
Después de una larga discusión el inglés se harta y va para allá, hacia el senyor a sacarse de la duda y le pregunta
-Disculpa senyor. Mis amigos y yo estabamos discutiendo y pensamos que usted es dios-
A lo que el senyor responde bostezeando:
-Joder, no puedo estar tranquilo en ningun sitio. Wueno, si, me habeis pillado. Soy dios.-
El inglés:
- Muy bien, pero mis amigos no se lo van a creer si voy alli y simpolemente les cuento que usted es dios...-
Dios:
-Pues para demostrar hos lo, les concedo un deseo a cada uno!-
El inglés:
-En la guerra me qutaron un ojo, y desearia volver a ver con los dos-
Dios le pone la mano en el hombro, y dice:
-Estas curado!-
Eso que el ingles empieza a parpadear con el hueco en el que tenia el ojo, y de repente le apareze el ojo, a lo que empieza a gritar:
-ES DIOS, ES DIOS!!!!! me ha debuelto el ojo!!!!
Y se va corriendo hacia sus amigos contoandoles los que ha pasado, y de que cada uno tiene un deso libre para que se demuesrte que ese senyor es dios.
El segundo, el alemán va hacia dios y le dice:
- Yo tengo un pierna jodida. Me gustaria mucho volver a andar bien, poder trabajar y ganrme asi la vida honradamente.
Dios le pone la mano en el hombro, y le dice:
-Estas curado!-
El alemán empieaza a mover la pierna, a saltar de algria y a agradezerle a dios su voluntad.

Eso que los tres amigos siguen bebiendo y celebrando, riendo... Pasa media hora, todavia siguen alli. Pasa una hora, y dios sorprendido de que el español no haya aprovechado todavia la oprtunidad para que se le conzeda un deseo va hacia ellos, mas bien, hacie el español, apunto de hecharle la mano encima para preguntarle el porque no ha venido, a lo que el español aparta indigandamente la mano de dios y dice -QUITA LAS MANO DE AHI, QUE ESTOY DE BAJA!!!!!

[creonte]

Esto es un garbanzo que se fuma un porro y se va de la olla.

[silkreeler]

El gitano que se compra un ventilador de pie, lo coloca frente al sofa y en gayumbos se tira a la bartola. Le entran ganas de mear, se levanta y le dice a los niños: "no sus toquéis er ventlaor o mecagonsusmuertos ein".
Conforme sale de la habitación un crío toca un botón y el venti empieza a girar de un lado a otro. Entra el pápa y dice "quién cojones ha sio ercatocao er ventilaor". Y dice uno "naiden pápa, es que te estaba buscando".

[xerko]

otro de gitanos

un niño gitano que le dice a su padre....
Paaapa comprame el chandal de Nadal
y le dice el padre...
hijo tu no quieres un chandal, tu lo que quieres es un bañadol !!!

[Maica]

otro de gitanos

un niño gitano que le dice a su padre....
Paaapa comprame el chandal de Nadal
y le dice el padre...
hijo tu no quieres un chandal, tu lo que quieres es un bañadol !!!

que tonto, señor, que tonto, pero reconozco que casi se me atraganta el chocolate.

[TheRekiem]

Un señor no hacía más que ponerse enfermo, una y otra vez. No había terminado de curarse de un catarro cuando se agarraba el siguiente. Harto, y en busca de climas más secos, se regala unas vacaciones por el desierto... Ni por estas: el catarro no remite y el pobre hombre no para de moquear, con tiritona y congestión. Pero hete aquí que tropieza con algo que resulta ser una lámpara de aceite. Cómo no, la frota, y de ella aparece un genio.

- Soy el genio de la lámpara. Por haberme liberado de mi prisión, te concederé un deseo.
- ¡Qué bien! Por fin podré ver mi sueño hecho realidad: ¡no quiero volver a ponerme enfermo NUNCA MÁS!

Y el genio lo hizo autónomo.

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Un clásico, que no puede quedar una generación sin conocerlo. Los nombres, como su autor -el del chiste- los hubiese querido.

Este es un amigo que se dirige a otro.
- Andreu, necesito que me eches una mano.
- Tú dirás, Josep.
- Verás, que me voy tres meses fuera por unos negocios. ¡Tres meses, hazte cargo! Y quería que cuidases de mi anciana madre y mi gato.
- Cómo no, Josep, que para eso estamos los amigos.
- Sabes que son lo más importante de mi vida. Cuídalos como si fuesen tus hijos, que los quiero más que a nada en el mundo.
- Tú no te preocupes, que pasaré a visitarlos y a asegurarme de que no les falta de nada.
- Gracias, Andreu, eres un amigo.

El señor se va de viaje y al cabo de un mes recibe una llamada.
- Hombre, Andreu, qué alegría oír de ti. Cuéntame.
- Josep... verás, no sé cómo decirte esto, pero... bueno, tu gato ha muerto.
- ...
- ¿Hola?
- ¿Pero cómo me lo dices así?
- ¿Perdón?
- Tú sabes lo que ese gato significaba para mí. Este tipo de noticias no se dan así, hombre.
- ¿Pues cómo...? No sé...
- Mira, para estas cosas... Tú me llamas un día y me dices, "Josep, tu gato se ha subido a un árbol".
- Entiendo.
- Y luego al cabo de una semana, me llamas y me dices: "tu gato se cayó del árbol. Está muy mal".
- Ya.
- Y al cabo de otra semana, me llamas y me dices: "tu gato no ha sobrevivido a las lesiones. Ha fallecido".
- Vale.
- Y así yo me voy haciendo a la idea y lo voy asimilando, cacho de insensible.
- Perdón, Josep. Lo siento mucho. Te acompaño en el sentimiento, en serio.
Y cuelga.

Al cabo de un mes, recibe otra llamada.
- Hola Andreu, ¿qué tal? ¿Qué me cuentas?
A lo que su amigo le responde.
- Pues verás, Josep... que tu madre se ha subido a un árbol.

[Jaime G]