La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)

[Angel Exterminador]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada
de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer,
le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido
los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice
'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

[Koryu]

otro chiste:


el morito



al que le tocan 200.000 euros en la primitiva, los cobra y lo primero que hace es llegarse al concesionario Mercedes y se los gasta todos en un Mercedakos Full Equip



que no se lo salta un gitano.....

Y en eso que el tío sale con el peazo carro y se mete por un caminos para atajar y llegar antes a enseñárselo a sus coleguitas del descampao.

En total, que se le pincha la rueda, el tío que se baja del Mercedes cagándose en la puta madre del profeta, se llega al maletero, lo abre y empieza a revolver a ver donde c**o está el gato, lo deja por ahí todo esparcido y el maletero abierto.... y mientras está ahí dándole para cambiar la rueda en eso que pasa por ahí un gitano (no el de antes ) montado en su burra y al ver al morito ahí agachado sacando la rueda, se para, baja de la burra, agarra una piedrazo de 12 kg y le mete un viaje a la luna delantera que la hace pedazos...

el morito que lo flipa : AAAAAAAAAARRRRRGGGGGGGHHHHHHH peru que hases tú, hijudelagrandiputa !!!!

el gitano: jaaaaaa me maaaaten muriiiiitu, tu vele quitandu las rueeeeeeedas que yo mi llevu el caseeeete.....

[white caiman]

jajajajajajajajaja cojonudos los dos!!!!!!!!!!!!

[TONIversusJUANXOPE]

jajajaja madre mia mui buenos

[Koryu]

- es aquí donde copian llaves?
- sí señor

- pues a ver si me copia esta

Yihaaaaaaaaaaaa !




(haciendo posturitas rollo mongo-kunfúfaiter)

[Koryu]

venga !!! poned más chistes que es viernes !!!

no hay ningún hilo con chistes ¿no?

podemos aprovechar este, ya que hemos empezado.....

hale !!

[HKD]

Un hombre muy peludo que va a la consulta del médico y le dice:
-Doctor, doctor que padezco? y le dice...pues padece uzted un ozito

[Anger]

van dos coleguitas andando por la calle en esto que pasan por delante de una ferreteria con un cartel que pone "ACEROS INOXIDABLES"
entonces le dice uno al otro "¿quillo nos hacemos?"

Reconozco que es algo malillo

Saludos

[Picias]

Como dice uno de Cadiz " No sigas dando marcha atras con el coche que me vas a rayar el lateral"...

..." killo killo killo killo KILLO KILLOOO KILLOOOO KILLOOOOO "

[curiosin]

Un agricultor, dueño de unos invernaderos, recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:

-Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

- Y... la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, las quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.

- Ya, y... la chupa?

- No señor, no chupa nada ¡!!


- Vale... entonces seguiré con las rumanas


Lo sé, lo sé, xenófobo, misógeno y políticamente incorrecto, pero no podía evitarlo

[Anger]

Como dice uno de Cadiz " No sigas dando marcha atras con el coche que me vas a rayar el lateral"...

..." killo killo killo killo KILLO KILLOOO KILLOOOO KILLOOOOO "

Si es que no tengo gracia para contar chistes sorry killo

[Bassai]

Que pasa gente!!

Bueno ahi van algunos chistes para animaros.

Francisco,- le dice una mujer a su marido
- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que
le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro,
la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y
le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos a hablar de hombre
a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una
vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos
las acabamos foll***?. Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso
también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

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Se encuentran en la consulta del veterinario un perro
caniche y un pastor alemán.
-¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al
caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me
la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor
alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me
fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.

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¿En que se parece el sexo y el mus?
Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.

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Dos niños:
- Oyes? jugamos a los funcionarios?
- Vale ?cómo es?
- Pierde el primero que se mueva.

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Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme
embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso, por eso.

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- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual.

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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
- 1 barra de jabón
- 1 cepillo de dientes
- 1 tubo de pasta de dientes
- 1 barra de pan
- 1 litro de leche
- 1 Ración de cereal
- 1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
Y el le dice....
- Por lo fea que eres, condená...

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Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya pero ese era para tu puta madre.

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Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido
sobre la barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando?
- ¿...te acuerdas la nueva secretaria de mi empresa de la que hablé?, ¿La
que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?
- ¡Sí! ¿Qué pasa con ella?
- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un
e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8,¡y me contestó que
sí!
- Estupendo, tio! Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo
como una moto, decidí pegarme la poll* a una pierna con celofán por si acaso...
para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?
- Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué?
- Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta
una minifalda y un suéter superescotado...
- ¿Y qué?
-.....pues que le arreé una patada en la cara y se ha quedado sin dientes!!!


Espero que os gusten.

Saludos!!!!

[El Ciego]

Va un señor al doctor:

-Doctor, vengo por que me duelen mucho las pelotas
-bueno, cuantas veces hace usted el amor a la semana?
-Pues vamos a ver.... por la mañana, antes de ir a la oficina, le hago el amor a mi mujer, despues, al lado de mi oficina hay un puticlub que tiene unas camareras de vicio y siempre hago una paradita.... al llegar a la oficina, le hago el amor a mi secretaria, que no veas que morbo tiene..... despues, a media mañana, le hago el amor tambien a mi jefa.... despues espero a que cierren la oficina y se vayan todos para hacermelo con la chica de la limpieza que esta como un tren... y nada, despues me voy para casa y no hay nada como un buen polvito antes de dormir.... y asi todos los dias...
-entonces, a usted le duelen las pelotas por hacer demasiado el amor...
-joder, menos mal, pensaba que era de las pajas...

[Iatrocles]

más . . .

- Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Si, porque cada vez que me foll***, me vuelvo loca.

- Doctor, mi hija no se encuentra bien
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

- Doctor, no puedo dormir
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

Dos amigos de la infancia:
- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Un tío en un prostíbulo, pregunta:
- “Madame“
- Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien ...... Digamos ... que llueve.

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
- El padre le suelta tremendo ostión y el niño corre a decirle a su madre:
Maaami, ya no quiero mas kinders

Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro.

Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra:
- ¿Qué te han traído los reyes magos?
- Contesta la otra afónica: Una mini-cadena.
- ¿Y porque hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho.

Un amigo que le dice a otro:
- Te llamo por la cortadora de cesped
- Y le dice el otro:
- Ostia!, pues se escucha de puta madre.

Una niña le pregunta a su madre:
- Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada?
- No, hija, no es posible.
- De puta madre!!!

[UNKAS]

-Doctor,doctor ¿Con diarrea me puedo bañar?
-mmm...hombre si es abundante.

Saludos.