Me parece que la gente se está yendo demasiado por las ramas y no a captado el espíritu inicial del post. Ya tenemos claro que todo depende del modo de entrenar y de la persona, pero este post va más de la moda ultraeffectivekillermachine. No os lo toméis tan en serio.
Haciendo memoria y partiendo de la decada de los 30 más o menos hasta ahora creo que la cosa queda así :
Primero llego el judo, donde incluso una señorita podía derrotar a cualquier maleante tirandolo al suelo y rematandolo con el
judo chop. Además, lleno los gimnasios de gente que no se atrevía a meterse en una clase de lucha ,que por entonces para los remilgados de la época era cosa de "brutos" herculeos sudorosos, y el judo era exoticamente misteriosoooo.
Llego el karate, cuyo
karate chop era mejor y las patadas molaban más. Podías resolver cualquier cosas de un golpe mortal que tumbaba al más pintado. Y si te agarraba un judoka, le dabas un kiai con puño y lo derrotabas.
Apareció el kung fu.Era lo más mejor porque imitabas
animales.¿Quién quería estar haciendo kiaaaais como un tieso pudeindo ser un tigre, un dragón o un búfalo imperial de las montañas de la bruma dorada?. El kung fu era superior al karate porque obviamente se movía más.
Todo la anterior era una mierda, porque llego el kenpo donde podías estar menos tieso que en el karate y seguias pudiendo ser un animal; además te movías menos que en el kunfu y era más eficaz que el karate porque en vez de dar un golpe (que resultaba ser que con uno no matabas a nadie) dabas 23 seguidos, lo que obviamente es mejor. La gente del hapkido empezó su intento ser lo más efectivo del mundo mundial pero no acabo de cuajar , aunque los de karatecoreano pudieron ser taekwondo a secas.
Pero para qué vestirte de negro como un kenpoista, pudiendote vestir de negro como un ninjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. En el tiempo de leerte la frase anterior cualquier practicante de
ninjutsu de la época te habría matado 6 veces. O más.
Llego la hora de liberarse de los clásicos que resulta no te dejaban hacer nada de la vida, te convertían en un robot descerebrado con menos movilidad que un playmovil. Lo único válido era el JeetKuneDo. Con el JeetKuneDo podiás darle mantecadelomo a todo el mundo. Si no hacías JeetKuneDo no hacías nada.... Además te ahorrabas el uniforme opresor. Hiora de quemar los karategis como quemarón las feministas en su momento sus sujetadores. Nada de uniformes. Bueno, lo de ir todos con las mismas camisetas y pantalones era casualidad.
Ding, ding, ding, segundos fuera. El fullcontac lo peto. ¿No te pones con guantes de boxeo?¿No tienes un pantalón de saten, con cinturón negro y pelopecho al aire? Estas muerto. Los hombres de verdad hacen full y todos los demás parecen nenazas tirando puños sin tocarse. Y ya vandamme, cual moises con las tablas de la ley trajo el
kinbosin y lo que te convertiría en la maquina de destrucción masíva jamas conocida.... serías un one man army si hacías
muaythay (thaiboxing pa'los amigos)
Empezó a florecer el silat de mano de los jeetkunderos, que era super efectivo mortal de necesidad y más ultrabrutal que limpiarse el culo con esparto. Porque claro, el kinbosin y demás eran deportes de contacto y en la calle no había reglas (grrroarrr); y vestido con karategi o de chino mandarín eras un tradicional inútil haciendo katas que no servían para nada, peo si te ponias un sarong, hacias jurus y te pegabas todo el rato agachado tendrían que re-escribir el Apocalipsis para incluirte como el quinto jinete. El hapkido volvió a intentarlo pero.....buff, fue que no.
Apunto de abrirse todos los florecientes capullos de silat
(via jkd) CHOOOOF. Fueron aplastados por hombres revolcandose desde una perspectiva no-gay. Como un torrente desbocado llego el jiu jitsu brasileño. Resulto que el
90 por ciento de las peleas acababan en el suelo, así que morírias so no hacías suelo. Everybody revolcandose por el suelo como si no hubiera un mañana. De la mano del bjj llego el vale tuo, y si lo que entrenabas no llevaba las palabras "ultimate" o "fighting" o las dos juntas, eras escoría pura y dura.
Cuando la gente pensaba que el acabose era ponerse una zunga (lo más paquetera posible) y gritar "porra caralho" (pronunciese po
ha, con h expirada), se abrieron los cielos de la marcialidad y descendieron al galope las valkirias wintjuneras, para demostrar al mundo que moviendote solo p'alantep'alantep'alante mientras golpeabas con tus imparables puños verticales, la tierra temblaría a tus pies. Y si te intentaban llevar al suelo: dedo en el culo y bocao a cara perro.
Y llego a nuestras vidas el krav maga. ¿Quien te iba a enseñar a quitarle a un terrorista radical un ak-47?¿o una granada ?. Soplaron los vientos de los militos. Si tu sistema no era entrenado por un ejercito, la policía, los anti terroristas, los counterstrike....
BANG, estas muerto. . Si, gentes del foro, si tu entrenamiento no incluía una sesión de golpear paos incansablemente mientras un señor te gritaba como una madre hechando bronca a tu lado, te comerían en la calle. No tactical, no life
Y en los últimos coletazos de la
Age of tactical, nos hayamos. ¿Que nos deparará el mañana como lo masmejordelomejor marcial?. Ya veremos. Pero sea lo que sea, si no lo entrenamoss, estaremos muertos.....fijo.
por mucho que quieran ver 
haber este no es ningun makina con este tamaño da lo mismo 
