Un chiste (que estais muy serios c**o)
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Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Tres borrachos paran un Taxi …
.El taxista vió que estaban superborrachos...
Entran en el coche. El taxista enciende el motor, lo apaga y dice: “ HEMOS LLEGADO !! ”.
El primer borracho le paga y sale
… El segundo le da las gracias y sale...
El tercero le da una bofetada !!
El taxista le preguntó: ¿¿ A qué viene eso ??
El borracho le dice:
Èso es pa’ que no corras tanto, hijocabròn , - Casi nos matamos !!"
.El taxista vió que estaban superborrachos...
Entran en el coche. El taxista enciende el motor, lo apaga y dice: “ HEMOS LLEGADO !! ”.
El primer borracho le paga y sale
… El segundo le da las gracias y sale...
El tercero le da una bofetada !!
El taxista le preguntó: ¿¿ A qué viene eso ??
El borracho le dice:
Èso es pa’ que no corras tanto, hijocabròn , - Casi nos matamos !!"
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Igual alguno está repetido 
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!
- No os riáis, ¡Inmaduras!
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
jericho escribió:Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Le dice un hombre a su mujer :
- Te apuesto 500 pesos a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez...
A lo que ella responde :
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande sois vos ….
==========================
Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta
- Disculpe... ¿aquí pasa el 24?
- Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.
====================================================================
Después de 20 años una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dio vuelta y se puso a ver televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó, con una voz muy dulce:
"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?"
Y el respondió:
"Porque ya encontré el control remoto ".
=========================================================
Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas. El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.
Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación. Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:
-¿Alguien de ustedes tiene un pañuelo? Silencio total, ninguna respuesta.
El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.
Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.
-¿Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?
-No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
-¿Y por qué no pidió una manta?
-Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y se lo cogieron,
¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!!
===============================================
Llega un viejito de 80 años con el doctor y le dice:
Doctor, quiero que me baje la potencia sexual
El doctor, lo mira sonriendo y le dice:
Señor, a su edad la potencia sexual solo esta en la cabeza
Y el viejito responde:
Por eso, bajemela a donde debe estar
=======================================
Le comenta Paquita a una amiga:
- Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves…
============================================
El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar.
- ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
- En 6... jamás podría comerme las 12
- Te apuesto 500 pesos a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez...
A lo que ella responde :
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande sois vos ….
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Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta
- Disculpe... ¿aquí pasa el 24?
- Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.
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Después de 20 años una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dio vuelta y se puso a ver televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó, con una voz muy dulce:
"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?"
Y el respondió:
"Porque ya encontré el control remoto ".
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Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas. El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.
Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación. Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:
-¿Alguien de ustedes tiene un pañuelo? Silencio total, ninguna respuesta.
El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.
Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.
-¿Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?
-No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
-¿Y por qué no pidió una manta?
-Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y se lo cogieron,
¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!!
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Llega un viejito de 80 años con el doctor y le dice:
Doctor, quiero que me baje la potencia sexual
El doctor, lo mira sonriendo y le dice:
Señor, a su edad la potencia sexual solo esta en la cabeza
Y el viejito responde:
Por eso, bajemela a donde debe estar
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Le comenta Paquita a una amiga:
- Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves…
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El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar.
- ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
- En 6... jamás podría comerme las 12
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Un hombre estaba parado a la orilla de la ruta a medianoche haciendo dedo, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.
El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...:
- No te escondas, igual te vemos... ¿porque te escondes?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...
- ¡Por favor no me hagan nada! ¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice..
- ¿Que no te hagamos nada HijoCabrón?,
¡¡¡ si no salís del coche a empujar como los demás, te vamos a recagar a trompadas!!!!!
==============================================================================
Se le cae a Paquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea
- ¡Hey! ¿están todos bien?
=====================================
Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?
- Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompas
====================
La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita
- ¡Gracias Zuperman!
====================
En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
======================================
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?...
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés,... no tiene ninguno.
====================================================
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda
===============================================================================
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro....
===============================================================
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por mal educado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.
El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...:
- No te escondas, igual te vemos... ¿porque te escondes?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...
- ¡Por favor no me hagan nada! ¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice..
- ¿Que no te hagamos nada HijoCabrón?,
¡¡¡ si no salís del coche a empujar como los demás, te vamos a recagar a trompadas!!!!!
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Se le cae a Paquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea
- ¡Hey! ¿están todos bien?
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Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?
- Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompas
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La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita
- ¡Gracias Zuperman!
====================
En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
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Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?...
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés,... no tiene ninguno.
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Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda
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El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro....
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Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por mal educado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
La novia al novio:
- Terminamos!! Eres muy infantil!!
- Infantil yo???? Muérete con mi Rayo Láser Alienígena Pichum pichum!!
==================================================================
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡ Anda mujer ! ¡ Sólo te voy a meter la mitad ! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡ Métemela toda !! ¡¡ Métemela toda !!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡ Ah No ! Promesas son promesas
====================
Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con un tanga negro.
El le pregunta:
- Y ¿por que te quedaste con el tanga?
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y ¿por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame...
====================================================
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su
mujer...
- Dejame tranquila, - dice su mujer. -
Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?.....
- Terminamos!! Eres muy infantil!!
- Infantil yo???? Muérete con mi Rayo Láser Alienígena Pichum pichum!!
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Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡ Anda mujer ! ¡ Sólo te voy a meter la mitad ! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡ Métemela toda !! ¡¡ Métemela toda !!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡ Ah No ! Promesas son promesas
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Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con un tanga negro.
El le pregunta:
- Y ¿por que te quedaste con el tanga?
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y ¿por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame...
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Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su
mujer...
- Dejame tranquila, - dice su mujer. -
Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?.....